事情太多不知道從哪兒入手； 遇到困難，腦子就一片空白； 被同學(xué)欺負(fù)，遭排擠； 與親人、朋友分別…… 孩子經(jīng)常會遇到這樣那樣的煩惱，他們因此焦慮、沮喪、悲傷……沒了自信和積極性，怎么辦呢？ 01 家長的反應(yīng)會影響孩子面對煩惱的勇氣 當(dāng)孩子表達煩惱時，我們也會不經(jīng)意地流露出： ◎“煩收拾屋子？你媽我天天除了收拾屋子還得上班呢！”◎“作業(yè)寫不完，誰讓你不抓緊時間寫的！”◎“跟同學(xué)吵架了？別理他就是了！這點小事你也煩？” 當(dāng)我們表達出：“這么點小事就把你愁成這樣了，想想辦法啊！”孩子就會感受到我怎么這么糟糕，我不應(yīng)該有這樣的情緒啊，然后更加糾結(jié)。 如果當(dāng)孩子表達出苦惱時，看到別人的反應(yīng)是煩躁、不知所措、無奈或不屑，他們就會就質(zhì)疑自己，更加害怕面對這件事，同時他們學(xué)到面對這件事的態(tài)度也是煩躁和不屑。 不同的年齡段會有不同的煩惱： 三歲的小朋友，自己穿不上鞋就會著急就會哭； 五歲的小朋友，爸爸媽媽因為忙沒有時間陪他們玩，他們會傷心難過； 八歲的孩子會因為沒寫完作業(yè)而緊張焦慮； 一個中學(xué)生不會因為穿不上鞋、沒有父母陪著玩、沒寫完作業(yè)而緊張哭鬧，但會因為和好朋友吵架而不開心； 一個已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)的人會因為不知道想從事什么樣的工作而煩惱…… 很多時候，我們在經(jīng)歷煩惱時覺得天就要塌下來了，可是走過之后回想當(dāng)初，就會發(fā)現(xiàn)這算什么啊……所以，請允許孩子經(jīng)歷和表現(xiàn)出他那個階段的煩惱和糾結(jié)。 02 孩子最需要的不是建議而是理解 當(dāng)孩子向我們表達自己的煩惱時，很多家長的第一反應(yīng)是，孩子跟我說他的煩惱，是在向我求助，我要幫助他。 但很多時候，孩子的困擾，我們也解決不了，也不知道能怎么辦。 作為家長不知道怎么辦，好像很沒面子，還會給孩子帶來沒有希望的感覺，因此我們會絞盡腦汁給孩子出主意。可是我們出了半天，沒準(zhǔn)孩子還會說： ◎“這個根本就沒用！不是那么回事！”◎“你根本不明白我的感受！” 妻子抱怨自己的工作好難、不會做，如果丈夫一個勁地跟她分析，你應(yīng)該怎么做、怎么做，恐怕妻子的情緒非但不會變好，還會更加郁悶，甚至?xí)衙^指向出主意的丈夫。 沒錯，無論大人還是孩子，當(dāng)我們遇到煩惱時，我們也不想這樣，我們也想處理好工作，我們也想不被人嘲笑，也想寫出作文來…… 所以當(dāng)聽到別人的意見時，很清楚那是別人想的，不是我想出來的，問題還是存在啊，情緒更加煩躁。 我希望自己可以想出來。所以我們更希望得到別人的理解和相信，相信我是可以處理好的！ ◎“房間沒收拾好的確讓人挺煩的，你希望房間收拾成什么樣子呢？” ◎“作業(yè)有這么多太煩了，寫這么長時間是挺累的了，喝杯牛奶再寫吧！” ◎“看得出和朋友吵架了讓你挺郁悶的，證明你很在乎你這個朋友啊……” 03 放松能讓我們自己找到辦法 孩子有自己的世界，自己的方法，可是當(dāng)情緒不好的時候，一切思緒就會變成一團亂麻，想不清楚，說不清楚，一點都不想碰。 但如果可以放松下來的話，在放松的過程中能量會一點點聚集，會逐漸感受到自己的力量。點子和辦法也會自己一個個冒出來了。 在孩子情緒不好，很煩惱的時候，不妨先教會孩子放松下來，幫助孩子把思緒整理清楚，讓他想到屬于他自己的方法。正如繪本中瓢蟲姐姐的好朋友一樣，“放松之前，我的腦子好像打了結(jié)。現(xiàn)在我理順了思路，我很清楚我應(yīng)該做什么。” 授人以魚不如授人以漁，我們可以告訴孩子一個、兩個方法，卻不能跟著他們，告訴他們每件事情的辦法。 但如果我們教會他們面對困難時如何放松，讓他們感受到自己的力量，那么我們就再也不用擔(dān)心，他們遇到困難時會苦惱，他們也會變得更加自信，發(fā)現(xiàn)原來沒有什么大不了！

1.提醒孩子你們永遠愛他。 最好能和你的配偶一起向孩子公布你們離婚的消息，真誠并簡潔地說出這個消息，跳過那些不好的細節(jié)，可以對孩子這樣說:“爸爸媽媽很難一起相處，所以我們認(rèn)為最好不要生活在一起了。” 確保你的孩子理解離婚只是大人之間的事，請?zhí)嵝涯愕暮⒆樱⒉皇悄銈冸x婚的原因。 2.把消息告訴身邊的人。 離婚后的父母，請將你們離婚的消息告訴孩子的老師、鄰居以及社區(qū)服務(wù)人員。他們能幫助你觀察你的孩子，并隨時告訴你，涉及你孩子的任何事情。 3.保持孩子的常規(guī)生活。 得知父母離婚的消息，你的孩子可能會對具體的事情最感興趣。我將住在哪里?我需要換學(xué)校嗎?誰會帶我去參加游泳課?離婚后，試著盡可能地保持孩子的常規(guī)生活。 4.鼓勵孩子表達他的感受。 父母離婚，孩子會出現(xiàn)心理壓力，例如，小一點的孩子會出現(xiàn)尿床，大一點的可能會變得壓抑或沉默寡言。和父母一方離別的焦慮會影響到孩子，但是他們可能不會口頭表達，因此，請幫助你的孩子將他的情感用文字表達出來，并鼓他盡可能與你分享他的感受。 5.不要讓你的孩子加入斗爭。 在孩子面前不要說你配偶的壞話，也不要當(dāng)著孩子面前爭論或討論他的撫養(yǎng)問題，更加不要迫使你的孩子選擇其立場，例如不要問孩子“你是跟著爸爸還是跟著媽媽?”、“你覺得是爸爸的錯還是媽媽的錯?”等。 6.請把孩子放在首位。 在解決孩子監(jiān)護問題及其他細節(jié)的問題時，請把孩子放在首位。持續(xù)很久的監(jiān)護權(quán)之戰(zhàn)，對你孩子的心理將產(chǎn)生嚴(yán)重的影響。離婚后雙方也需要保持友好的關(guān)系。

他也許是你最好的朋友、也許是你的親人、也許是你的同學(xué)…由于長期壓抑憤怒的情緒或者遭遇了生活中的重大缺失(親人離去或戀人分手)而衍生出抑郁的各種癥狀，此時的他非常需要外界的支持，那么我們該如何給予他一些科學(xué)的心理支持呢? 以下是心理學(xué)博士Debroah Serani和大家分享的9條妙招，她本身有過和抑郁癥斗爭的親身經(jīng)歷。 1、陪在身邊 Serani認(rèn)為給予抑郁癥患者幫助最好的方式莫過于有人陪在身邊，“當(dāng)我自己感到非常抑郁時，哪怕只是有個我在乎的人坐在身旁陪我哭，無聲握住我的手，或是傳遞出‘你對我很重要’‘。 如果我能幫助你，請告訴我“”我們會想辦法讓你好起來的“”此類信息，我內(nèi)心都會感到溫暖，進而感覺這些方式對我有所作用。” 2、小小的行動大大的愛 Serani是暢銷書《戰(zhàn)勝抑郁》的作者。她說，如果不習(xí)慣于情感上的表達，你可以換種方式表示支持。 她認(rèn)為任何事，無論是發(fā)送一張卡片、一條信息，還是做一桌可口的飯菜，或是留一條語音信息，都能讓他/她感受到被愛，這些信息如同黑暗中的明燈給他們指引方向。 3、不要臆斷或批評他們 你的言語給你關(guān)心的人帶來的影響也是不可估量的，Serani說，盡量不要說這樣的話：“你應(yīng)該看到好的一面，而不僅僅只是壞的一面”或“你想太多了，走出黑暗的圈子外面一片光明。”  這些話的潛臺詞是:“他們有選擇情緒的余地，但他們卻放任自己的情緒選擇了絕望。”這些話不僅敏感很有可能將你關(guān)心的人進一步推向深淵。 4、不要用激將法 很多人都認(rèn)為用激將法能減少他們的痛苦并激發(fā)積極的行為， 比如：有些人會故意對關(guān)心的人不耐煩，挑戰(zhàn)他們的極限，使用冷暴力，更有甚者下最后通牒(不好起來我就離開你)但仔細想想，這一招就如同把癌癥患者晾一邊不給與幫助一樣，沒有用，還傷人。 5、不要小看他們的痛苦 “你太敏感了”“為什么一點小事情都能擾亂你”這類言語會使抑郁癥患者感到羞愧。他們會覺得被忽視了感受，或是你敷衍的對待他們。 6、不要提意見 與你關(guān)心的人分享意見好像是一件很自然的事情，大多數(shù)人都會在對方感到抑郁時迫不及待的給與幫助。 但serani告誡說:“盡管抑郁的人需要指導(dǎo)，但這些指導(dǎo)會讓他們覺得被羞辱或者無所適從，導(dǎo)致越陷越深的后果。” 真正有用的是問話是:“我怎樣做會讓你感覺好點?”這樣的問法讓對方看到了向你尋求幫助的契機，她說“當(dāng)一個人尋求他人幫助時更希望被指引并且不受到冒犯。” 7、不要比較 除非你親身有過抑郁的感受，不然千萬別說你了解他們的感受，即使你是為了幫助他們減少抑郁感，但可能直接導(dǎo)致你們之間的談話減少，或是縮小他們的感受。 8、盡可能的了解抑郁這種感覺 Serani說，你可以自學(xué)一些關(guān)于絕望方面的知識來避免一些誤區(qū)，一旦你了解了抑郁的癥狀，周期和結(jié)果，你就能更好的給予你關(guān)心的人以支持。 例如:有些人認(rèn)為如果抑郁病人在某天很開心就代表他們?nèi)耍玈erani說:“抑郁癥的癥狀就如同漲潮退潮一樣不穩(wěn)定，很多人都陷入了這個誤區(qū)”她解釋道:“抑郁的成年人也許仍會開玩笑，有時候患有抑郁癥小孩子在課堂上還能取得好成績甚至看起來還比較快樂。” 抑郁癥的癥狀可能還在別處顯現(xiàn)，而且一時不易看出來，所以認(rèn)識到抑郁癥癥狀的深遠性和不可預(yù)測性是非常重要的。 9、耐心具有神奇的力量 Serani相信耐心是對關(guān)心的人最有力的支持，她說:“當(dāng)你耐心對待關(guān)心的人時，你在釋放一種信號告訴他們不管多久，不管需要接受什么樣的治療，或從發(fā)作到恢復(fù)要經(jīng)歷何種困難都不重要，因為我在你身邊。” 這種耐心具有非常神奇的力量，她說:“伴隨著這種耐心，希望隨之而來。”而對于抑郁癥患者來說，希望是最難得的。 有時，給予抑郁癥病人支持無異于走鋼絲，因為你得考慮該說什么，不該說什么，該做什么，不該做什么。 但是記住，只要你是身邊，哪怕只問一句能幫上什么忙都能帶來無限力量。

生活中，不難聽到家長對孩子“沒來由”的贊美，各種贊美， 有虛假的，有真實的，有引導(dǎo)的，有夸張的.....這一切的語言，都是為了讓孩子“聽話”，或者更有自信， 但有沒有想過，過渡的贊美，褒獎，會有什么結(jié)果嗎? 01 經(jīng)常被贊美的孩子更擔(dān)心失敗 兒童教養(yǎng)的研究發(fā)現(xiàn)，“贊美”孩子并不總是有好處。 有研究者讓不同的兒童解數(shù)學(xué)題。 解完一組簡單題目后，研究者給了每人一句反饋。對一些孩子贊美他們的智力：“哇，你太聰明了!” 而對另一些孩子指出他們的努力：“你剛才很用功。” 然后，研究者給孩子們更困難的一組題目。 因為聰明而受到贊美的孩子會更擔(dān)心失敗，他們傾向于完成難度較低的任務(wù)，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現(xiàn)出自尊水平的下降——贊美他的天賦，居然會打擊自尊。 乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經(jīng)驗。 雖然贊美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之后下一個結(jié)論。這個“結(jié)論”很可怕。 當(dāng)我們受到贊美之后，我們常常害怕自己配不上這種贊美，會為此平添不少壓力。 出于壓力，我們會更愿意重復(fù)相同的工作:既然我這樣做了就是好的，為什么還要冒險去嘗試更多的可能呢? 更嚴(yán)重的情況下，我們干脆什么都不做。“你們都夸我文章寫得好，但我也不知道是如何好法？我怕再寫下去就會露怯。”我們用放棄來回應(yīng)贊美。 如果對一個小孩說：“哇，你這幅畫太美了！”或者夸一個孩子下棋贏了：“你是小棋王!”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。 02 贊美比批評更壞 生活中，人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話，似乎不太容易。 評價接近于一種定義性的表達。對于它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。 如果是現(xiàn)實的交流，很可能造成冷場：你都已經(jīng)下結(jié)論了，我們還說什么呢? 從這個角度講，贊美甚至比批評更容易終止一個話題。 批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意。但是贊美怎么辦呢?反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的余地。 大家聊得好好的，我突然來一句：“我覺得大家都很好，很好，很好。”這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續(xù)聊，只有忽略這句話。 03 學(xué)會“不評價的交流” 不評價的交流方式只關(guān)注具體發(fā)生了什么，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。 一個不評價的老師，會這樣問學(xué)生：“你最近常常不做作業(yè)，發(fā)生了什么呢?” 而一個評價性的老師則會說：“你最近怎么老不做作業(yè)?” 前者是在關(guān)心一樁事件的發(fā)展過程，而后者就只是在訓(xùn)誡。 后面這種情況下，老師根本不在意理由。他只關(guān)心對學(xué)生的定性，而這件事他已經(jīng)做到了，“承認(rèn)吧！你就是個差學(xué)生。”仿佛是這樣的潛臺詞。 可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認(rèn)罪就好了，什么都不用多說。 通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學(xué)生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態(tài)度，或者還有其它的什么可能。 當(dāng)我們采用一種非評價的立場時，就等于為這些信息的流通創(chuàng)造了空間：“說吧，讓我看到它，我對你經(jīng)歷的這些事感到好奇。” 你無須辯解，只需要單純地描述你的經(jīng)驗就好，這就是我們此刻關(guān)注的。 04 孩子需要的只是“被看見” 通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經(jīng)驗本身。 經(jīng)驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對于事物的認(rèn)知和相互確認(rèn)，遠遠比哪怕挖空心思給出的“贊美”更能表達出重視。 對畫畫的孩子說：“這是你畫的山，這是河水，啊，河水里有一只船，船上這個人是在釣魚嗎?哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢?” ——你注意的是具體的過程。 這些話里沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。 他們會樂于跟你討論，也會更有興趣繼續(xù)做下去。

每個人都有自己的原生家庭，也都會或多或少的，在原生家庭里受傷... 這些沒有療愈的創(chuàng)傷，如果我們沒有發(fā)現(xiàn)和糾正，就會一直復(fù)制給我們的下一代。 美國著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。 當(dāng)我們學(xué)習(xí)了一些療愈的知識之后，就會很容易把問題都歸結(jié)在“原生家庭”上，認(rèn)為都是父母的錯，都是父母造成的。但是，指責(zé)和抱怨，永遠無法解決問題。 而如今也作為父母的你，一定要記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭! 你在重新創(chuàng)造一個文化，給孩子一個榜樣。過去不對的事情，不要持續(xù)下去;過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。 1、原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系 我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。 2、不記得的事情對你影響更大 記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢? 那些我們不記得的事情對我們的影響更大。 人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。 我們深受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。 在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。 3、不同的家庭，不同的規(guī)則 比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說:“你的本來和我的本來，本來就不一樣。” 4、不同的家庭，不同的習(xí)慣 比如:一對很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個家教嚴(yán)格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，沒人主動招呼新媳婦。 新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解。 等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。 但其實，他們很相愛，只是家庭相處模式不同，學(xué)習(xí)到的也就不同。 所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣，當(dāng)你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。 童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。 比如一個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。 原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。 這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。 這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。 這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。 當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反時，可能會造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。 夫妻關(guān)系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解自己的和對方的原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。 5、了解“強迫性重復(fù)” 生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會。 去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?8、值得思考的問題 你在哪一方面特別有情感過敏? 你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么? 你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么? 你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么? 9、每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。 你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。 不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口。因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負(fù)責(zé)任。 請記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去;過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。 10、什么樣的家庭對孩子的成長最好? 一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽; 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛! 尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認(rèn)了孩子的一半。 然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞，重點是當(dāng)夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢? 根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。 孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢? 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。 因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。 因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。 如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。 但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生或太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢? 你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣! 你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣! 你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨! 你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣! 這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為:懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么? 因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。 有人說，我只放在心里沒說出來呀? 不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。 當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定另一方身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是:當(dāng)你越不尊重對方，孩子就會越像那個人。 那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明! 你和你爸爸一樣講義氣! 你和你爸爸一樣人緣兒很好! 你和你爸爸一樣很孝順! 你跟你媽媽一樣很善良! 你跟你媽媽一樣很有愛心! 你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)! 你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真! 不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允許孩子和對方連接: 如果你像你爸爸，我會很高興。 如果你像你媽媽，我會很高興。 當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點。 尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學(xué)到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認(rèn)。 祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關(guān)系，共同創(chuàng)造一個幸福、美滿的環(huán)境，培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子!

在人的生命過程中，因社會環(huán)境、自身心理以及生物遺傳等多種因素的相互影響，大腦器質(zhì)的功能失去健康平衡，出現(xiàn)身體不適、情緒抑郁，進而導(dǎo)致抑郁癥。 很多人會發(fā)現(xiàn)抑郁癥患者通常會表現(xiàn)出情緒低落的狀態(tài)，便認(rèn)為幫助他調(diào)整情緒就可以改變其消極的狀態(tài)，有些家人會帶著他去一些歡樂的場所、熱鬧的氛圍，但大多數(shù)時間都是徒勞無功。 事實上，對于抑郁癥患者來說，不良的思維方式，或者說認(rèn)知障礙，才是導(dǎo)致其抑郁癥的主要根源，那么，從心理學(xué)的角度來看，究竟有哪些主要的思維方式容易致抑郁癥呢? 01 自我否定 這種思維模式叫做自我否定。抑郁者擅長否定自己的積極情緒和積極行為;與此相反的是，他們對自己的負(fù)面情緒和負(fù)面行為特別“寬容”。他們下意識任由自己的負(fù)面情緒滋長，盡管他們不喜歡負(fù)面情緒。 假如一個男生對她表白，她會想，自己這么不好看的女生怎么可能擁有幸福，肯定這份感情不能持久。而當(dāng)男生終于離開她時，她會苦笑，看吧，我早說了我不可能擁有幸福的。 她會下意識否定掉自己的積極情緒，反而對消極情緒很寬松。而當(dāng)她想走出這種狀態(tài)時，又會下意識否定自己的積極努力和行為。 比如說:當(dāng)她跑步，堅持了一兩天，因為某種原因而中斷時，她會說，自己果然沒毅力，看來自己注定一輩子這樣。哪怕他堅持了很久很久，她也會想自己這么久的努力都白費了，自己還是沒一直堅持下去。 也就是說，有抑郁情緒的人，下意識擅長培養(yǎng)自己的挫敗感，而打擊自己的成就感。 所以，如果想徹底走出抑郁癥，必須徹底重建自己的思維模式。 02 罪責(zé)歸己 這種不良認(rèn)知是內(nèi)疚之母。具體表現(xiàn)為: 在你的生活中發(fā)生的任何一個負(fù)性事件，盡管與你無關(guān)，你都會武斷的認(rèn)為，事情之所以發(fā)生了，這都是你的錯，或者它證明了你的無能。 例:男朋友今天生病了，你會直接想到:都是我不好，我沒有照顧好他，我不是一個稱職的女朋友，因而心生內(nèi)疚。 罪責(zé)歸己會讓你感到極端的內(nèi)疚，你強大的責(zé)任感會迫使你背負(fù)整個世界，會讓你喘不過氣來。 你混淆了“影響他人”和“控制他人”的概念。 需要認(rèn)識到，無論你的身份是什么樣子的人，你都會在一定程度上影響他人。但是，最終別人愛怎么做，那是他的事情，你無法控制，不是嗎? 03 非此即彼 這種不良方式引發(fā)的最糟糕的作用就是在看待人或事情的時候，你會有絕對化傾向。 比如說:你在一次考試中失利了，你就會想，我很失敗，我就是一個廢物。但實際上，你只是一次考試失利而已，沒有人會一輩子考試順利，每次都能考一百分。 所以，這種非此即彼的思維從本質(zhì)上而言，就是一種完美主義的表現(xiàn)。它會讓你害怕任何錯誤或不完美之處。 而這種思維方式是不現(xiàn)實的，因為生活中很少有這種兩極分化的極端現(xiàn)象，沒有人是絕對的聰明或愚蠢，也沒有人是絕對的美或丑。生活中不僅只有黑白，還有灰色地帶。 04 以偏概全 這種思維方式讓你武斷的認(rèn)為: 某一件事如果在你的身上發(fā)生過一次，那么它就會反復(fù)發(fā)生，從而導(dǎo)致最糟糕的結(jié)果。 生活當(dāng)中這種偏差的思維方式可能每一個人都曾經(jīng)有過，但如果大部分事件你都往這個方面去考慮的話，那么對你的生活影響面就非常大了。 例如，有一位26歲的男生因為戀愛問題找我咨詢: 他說:我喜歡這個女生，上次鼓足勇氣想約她出來，但不湊巧，她說她當(dāng)天正好有事，所以拒絕我了。 因此，這位男生的思維模式就是:我長得一般般，也不是王思聰，這樣的我永遠都找不到女朋友，沒有人愿意和我約會，我這輩子肯定要做一只單身狗了。 不難看出，這個男生的思維方式是: 他斷定這個女生只要拒絕她一次，那么以后就會一直拒絕自己，而且所有的女生都不會和自己約會。因此，從這個角度，他得出了一個最終的結(jié)論，那就是，我一輩子都結(jié)不婚了。 但事實上，在咨詢過程中，我們發(fā)現(xiàn)，這個姑娘只拒絕了他一次，而且當(dāng)天確實有事需要處理，這個男生只約了她一次。 他不是被命運打敗了，而最終是被自己以偏概全的錯誤的思維方式給打敗了。 05 選擇性過濾 心理學(xué)當(dāng)中有過這樣一個實驗，當(dāng)同時呈獻給抑郁癥患者兩個面孔，一個是喜悅的，一個是恐懼悲傷的。 抑郁癥患者的第一眼注意到的是那個悲傷的面孔，很少去注意帶有愉悅的面孔，甚至是中性的面孔。 總體來看，抑郁癥患者會有這樣一個心理加工傾向:在生活中也是會用更多的時間去注意負(fù)性情緒或事件，還會經(jīng)常回憶一些不愉快的，不好的事情。 這樣的思維方式會讓你可以從生活中任意一種情境中挑出消極的信息，反復(fù)回味，然后你就會覺得這個世界就是消極的了。 所以，當(dāng)你情緒抑郁時，你就好像戴上了一副有色眼鏡，這個鏡片會過濾掉任何正面的內(nèi)容。 而你自己是意識不到這個“過濾流程”的，因此你會覺得一切都是負(fù)面的，這會讓你不必要的痛苦。 06 災(zāi)難化 這種思維方式最大的特點是“放大”和“縮小”，怎么說呢? 具體表現(xiàn)為，你會習(xí)慣性地把某些事實要么過于放大，要么過于縮小。 有趣的是，你往往會放大自身的錯誤、不完美或恐懼的情緒，并且夸大它們的重要性和災(zāi)難性的后果。 例如:你在某次會議上說錯了一些原先準(zhǔn)備好的內(nèi)容，你的災(zāi)難化思維模式就會很自然的出現(xiàn)在你的腦海中:天哪，我居然犯了這樣的錯誤，太可怕了，全公司的人馬上都會知道了，我的名聲全毀了! 因此，你是在用放大鏡查看自己的錯誤，這樣的話，這個錯誤就變得非常巨大，你非常成功的將一件普通的負(fù)面事件轉(zhuǎn)化成為了一個災(zāi)難性事件。 但事實上，你說錯了哪些內(nèi)容，其它同事未必知道，而且，即使是知道了，難道他們真的就會因為這個小小的失誤而對你另眼相待嗎?不可能! 同樣，對于你自己的優(yōu)點，你會用縮小鏡去看。你會忽視自己的優(yōu)勢部分，讓它們變得很渺小，無足輕重。通過這種災(zāi)難化的思維方式，你成功地讓自己越來越自卑了。 07 歸因偏見 這種歸因偏見，總結(jié)來說就是:對正性事件的外歸因，對負(fù)性事件的內(nèi)歸因。 這是一種更離譜的心理錯覺，明明一件事情正在往好的方向發(fā)展，或者有一些中性的信號，有這種思維模式的人就會往往把它們歸因或解釋為危險的前兆，把這些正面的體驗轉(zhuǎn)換為負(fù)面體驗。 有的人會有一個自責(zé)的傾向，認(rèn)為好的都是別人干的，壞事都是自己干的。而大多心理健康人群傾向于對正性事件內(nèi)歸因，負(fù)性事件外歸因。 例如:當(dāng)你因為某件事受到別人的稱贊時，這種思維方式會告訴你:這只是他們表面上的客氣，與我無關(guān)。還有一些女生，如果別人表達說很喜歡她，她會說:這些人并不了解我，我其實是一個很糟糕的女人，沒有人會真正喜歡我。 因此，擁有有這種思維方式的人，可以在很短的時間內(nèi)將快樂變?yōu)闊溃瑢⒄泽w驗轉(zhuǎn)化為負(fù)性體驗。不過，你可能自己都不知道自己在做些什么。 08 亂貼標(biāo)簽 給自己貼標(biāo)簽意味著用錯誤來樹立一個完全負(fù)面的自我形象。 它是一種極端的以偏概全的形式，其背后的理念就是“衡量一個人時，要以他的錯誤為尺度。”只要用開頭為“我是一個……”的句子描述你的錯誤，你就很可能是給自己貼標(biāo)簽。 例如:你因為投資股票失利了，這時候，你就很可能會給自己貼標(biāo)簽，說:我就是一個笨蛋，我就是一個沒用的人。 但事實情況是，股市有漲有跌，你只是偶爾判斷失誤而已。所以，你只是犯了一個錯誤罷了。 給自己貼標(biāo)簽不僅是自尋煩惱，而且還很荒謬愚蠢。因為，請你記住:你的自我不能等同于你做的任何一件事。 另外，亂貼標(biāo)簽會使你在描述事情時，使用不準(zhǔn)確的字眼，而且過于感情用事。 比如:當(dāng)你面對一盒冰激凌的誘惑，但是又想減肥的時候，你會這樣想:我恨死我自己了，我真是一頭豬。 這種想法會讓你很心煩，然后最大的可能就是，你會感情用事，直接把冰激凌全部掃光。 09 情緒化推理 這種思維方式就是:你把情緒當(dāng)成了事實的依據(jù)。你每次的情緒低落，幾乎都有情緒化推理在起作用。 在你看來，事實是如此不順利，那么實際情況就肯定是這樣，你甚至都沒有想到過要去質(zhì)疑導(dǎo)致你這種感覺的假設(shè)是否正確。 這種推理是一種誤導(dǎo)，因為你的感覺反映的只是你的想法和信念，如果它們是歪曲的，那么你的情緒就會失去了正確性。 例如: 我感覺內(nèi)疚，那我肯定是做錯了什么事。 我感覺到很崩潰，那么我的問題肯定是無法解決的。 我沒心情做事，所以我不如躺在沙發(fā)上發(fā)呆。 我覺得自卑，那我肯定是一個沒用的人。 情緒化推理的一個常見后果就是做事拖拉。家里的衛(wèi)生一周都沒有打掃了，是因為你告訴自己:一想到這些亂七八糟的家務(wù)活，我都煩死了，看來想打掃干凈是很難的了，那么就不如不做了，等以后再說吧。 但事實上，家里的衛(wèi)生打掃工作并沒有你想象中的那么糟糕，你一直在進行自我欺騙，這是因為你習(xí)慣于讓消極的感覺指引你的行為方式所導(dǎo)致。 10 自我評判 你總是不自覺地對自己、別人和事物作出一些好與壞、優(yōu)與劣的評價，而不是單純地描述、接受和了解。這種思維方式主要表現(xiàn)在:你經(jīng)常任意地判斷事情，總覺得它們不完美。  例如:他的籃球打的多棒，而我呢，就算是打了一個學(xué)期，都還是不如他。 瞧瞧他多成功，和我同時進公司，他已經(jīng)成為部門主管了，而我卻一事無成。 當(dāng)我們將自己與別人或其它事物作對比的時候，往往傷害最大的就是我們的自信心、自尊心。 要知道，這個世界不是完美的，我們每一個人也無法做到完美。但有著這樣思維模式的人，卻一直對自己苛求完美，進行自我加壓，這將成為導(dǎo)致他抑郁的重要因素。 11 妄下結(jié)論 在沒有經(jīng)過調(diào)查實證的情況下，便迅速武斷的得出負(fù)面結(jié)論。這樣的思維方式有兩種:讀心術(shù)和先知錯誤。 讀心術(shù)是什么呢?簡單來說，就是主觀臆斷，揣測別人的想法，并且將其負(fù)面化。 例如:當(dāng)你下班后和伴侶一起吃飯，她卻表現(xiàn)的悶悶不樂，你就會產(chǎn)生這種自動化思維:她在生我的氣，我是不是做錯了什么? 但事實上呢，如果你愿意多問她一句，你就會知道，她只是今天在公司里和同事鬧了一些不愉快的事情而已。 但如果你持有這種讀心術(shù)，你這種想當(dāng)然的負(fù)面反應(yīng)，就可能會讓你采取疏離態(tài)度，或者故意也不理她，讓關(guān)系陷入僵局。 這種自尋煩惱的行為模式就會形成自證預(yù)言，讓我們的人際關(guān)系出現(xiàn)不和諧的狀態(tài)。盡管在一開始其實什么事兒也沒有。 先知錯誤，有點像是未卜先知，而你預(yù)測的，一定是你不幸的內(nèi)容，而不是好運的時刻。這種思維模式讓你認(rèn)為會有倒霉的事情發(fā)生，讓你信以為真。 比如說，當(dāng)你生病的時候，你會想:我要死了，我肯定治不好了。這種對康復(fù)情況的自我預(yù)言太過于消極，以至于讓你心生絕望。 如果將以上兩種妄下結(jié)論的思維方式結(jié)合在一起，舉例說明: 假設(shè)你打電話給你的一個朋友，但一直無人接聽。 你等了很久，他還是沒有回復(fù)。你便會認(rèn)為他就是不想回電話，不想和你聯(lián)系了。——讀心術(shù)的結(jié)論。 然后，你會更生氣，決定再也不會主動打電話給他了，因為你會認(rèn)為:我再給他打電話，他就會認(rèn)為我在糾纏他，我可丟不起這個人。——消極的預(yù)言，先知錯誤。 此后你會在行為上躲著那個朋友，并將此事視為奇恥大辱。 但事實上呢，這位朋友因為在國外旅游，確實沒有接到你的電話，你才發(fā)現(xiàn)，原來，所有的折磨都是你自找的。 12 應(yīng)該法則 無論對自己，還是面對他人，你都會試圖用“應(yīng)該”的句式來鞭策自己，或要求他人。 你總是對自己說:我應(yīng)該做這個，我必須那樣做。但這樣的思維方式只會讓你感覺到壓力山大，繼而心生怨恨。 而大多數(shù)情況下，你會變得意志消沉、灰心喪氣。 因為，當(dāng)你自己的實際表現(xiàn)低于預(yù)期標(biāo)準(zhǔn)時，你用“應(yīng)該”或“不應(yīng)該”就會使自己感到羞愧內(nèi)疚，更加痛恨自己。 而當(dāng)你把你的“應(yīng)該法則”強加于別人的時候，你更會感到沮喪，因為這種想法只會讓你失去控制，煩躁怨恨。 如果他人的道德行為低于你的預(yù)期，你就會把自己當(dāng)做正義的化身，繼而忿忿不平。 這個時候，要么你降低自己的期望值，要么就永遠對不符合你期待的人類行為耿耿于懷，讓自己的情緒越來越糟糕。 這樣的思維方式會讓你局限在自我框架和設(shè)立的標(biāo)準(zhǔn)中，會讓你活得越來越辛苦，越來越心累。 以上這些扭曲的思維方式都是導(dǎo)致我們情緒低落、低尊重、低價值感的重要因素。

過多催促孩子的家長，通常是把自身的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。在競爭焦慮氛圍里成長的孩子更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡。 那么父母到底要怎么做才正確呢？ 別對孩子說“快點” “起床！起床！快去洗臉，快去刷牙……” 前不久,一段名為《媽媽之歌》的視頻在國外網(wǎng)站被瘋狂點播。 創(chuàng)作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。 48歲的她是3個孩子的母親，一次靈光乍現(xiàn)，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。 整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促聲:“快點啊,快點啊,不然就來不及了!” 中國人聽了忍俊不禁——原來普天下的媽媽都是一樣的。  《媽媽之歌》描述了一個不可否認(rèn)的現(xiàn)實:孩子與大人一樣,每日生活在催促之中,快速、高效、忙碌、省事,成為最基本和理所當(dāng)然的生活狀態(tài)。 曾經(jīng)，父母叮囑孩子的口頭禪是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎著”, 現(xiàn)在孩子聽到最多的是“快點吃飯”“快點做作業(yè)”“快點彈琴”“快點睡覺”,甚至“快點玩”。 誰的節(jié)奏被打亂 父母為什么要不停地催促孩子呢? 因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。 少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉(zhuǎn)動把手，看小球前進、落下、再前進…… 在一旁的媽媽煩躁地走來走去： “老玩一個有什么意思?再玩這個就沒時間玩其他的了!” 不容分說，她拉起孩子就走。 孩子則不停地掙扎回頭…… “每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯,我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態(tài)。”32歲的何女士說,自己也知道這種做法不對,“但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心。”  這樣催促乃至代勞的場景,對大多數(shù)父母來說并不陌生吧? 大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節(jié)奏行事。 其實，大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。 孩子有自己的節(jié)奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應(yīng)自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。  經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征；或截然相反,表現(xiàn)為反應(yīng)遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。  第一類，孩子學(xué)會了取悅他人并優(yōu)先滿足他人的愿望; 第二類，孩子卻因無法達到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。 這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。   停不下來的父母 別讓孩子輸在起跑線上、成功論導(dǎo)向的教育方式、更高更快更好的標(biāo)準(zhǔn)…… 都促使父母按照自己認(rèn)為正確的標(biāo)準(zhǔn)去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學(xué)琴的路上,打仗一般緊張。這其中，孩子的節(jié)奏問題普遍被忽視了。  周末、節(jié)假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業(yè)、畫畫、彈琴……孩子們不僅在學(xué)校里承受著各種快節(jié)奏的壓力，出了校門依然不得清閑。 家長忽略了最重要的一點：周末不僅應(yīng)該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機。 家長催歸催，可孩子依然快不起來。 教育專家認(rèn)為，父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。 父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節(jié)奏，這一點是天經(jīng)地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應(yīng)速度及活躍性中看到了他的將來。 最終讓孩子認(rèn)識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當(dāng)起孩子的教練,甚至是魔鬼教練。  事實上，兒童生活節(jié)奏的研究只是近半個多世紀(jì)才有的事，以前兒童一直被當(dāng)做小大人看待。 1950年，德國兒科醫(yī)生特奧多·海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節(jié)律的研究，人類對兒童生活節(jié)奏的特殊性才有所認(rèn)識。 1970年，于貝爾·蒙達涅教授帶領(lǐng)科研團隊，以兒童的生物心理節(jié)律為課題，根據(jù)不同兒童的年齡、發(fā)展及生活環(huán)境展開了完整的研究。基于此，西方發(fā)達國家把學(xué)齡前兒童每天有效的學(xué)習(xí)時間定為3個半小時。這個時間在大多數(shù)情況下被延長至4個半小時。 一般情況下，小學(xué)生每天上課的時間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00,對于年齡較長、級別稍高,或?qū)π畔⒔邮堋⑾斓暮⒆?則在下午適當(dāng)添加幾小時,一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。 尊重孩子的磨蹭 催促孩子，在生活中是一種正常現(xiàn)象，它能教育孩子，幫助孩子適應(yīng)外部世界。 但是，當(dāng)催促過多地表現(xiàn)在與孩子的關(guān)系上時，通常是因為父母自身的焦慮。 當(dāng)父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發(fā)生了。  經(jīng)常被父母催促來催促去，孩子會質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏，認(rèn)為是自己出了問題，要么逐漸認(rèn)同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達對父母的憤怒。  當(dāng)然，一味地指責(zé)家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現(xiàn)狀已經(jīng)不存在有利于人體自身發(fā)展的節(jié)奏，找到一個適合照顧孩子和指導(dǎo)孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節(jié)奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節(jié)奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰(zhàn)勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態(tài)的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。  教育是一個漫長的過程,“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海”恰恰道出了十年樹木百年樹人的道理。 而今，這些好的教育傳統(tǒng)正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學(xué)會寫作文”“補習(xí)半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識,使他們急于看到結(jié)果,這也加劇了他們內(nèi)心的焦慮。  專家指出，從孩子的長遠發(fā)展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設(shè)性：家長和學(xué)校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中,雙方都不堪重負(fù)。 在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡。 總之，始于童年的競爭很少有贏家。  作為家長，當(dāng)務(wù)之急是嘗試和孩子一起放慢節(jié)奏去生活。 這樣做不僅事關(guān)家庭生活品質(zhì)，而且對孩子的成長至關(guān)重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學(xué)會如何產(chǎn)生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失敗？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。  放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣,而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。 讓孩子根據(jù)自己的節(jié)奏去吃飯、穿衣,從而讓他了解自己是誰，會做些什么。 讓他用自己喜歡的方式玩耍,以促進他把事物形象化、概念化，從而區(qū)分想象與現(xiàn)實,言語與行動。 這一切能夠使他發(fā)現(xiàn)自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認(rèn)知。 也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導(dǎo)與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強調(diào)游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰(zhàn)也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍,在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發(fā)呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結(jié)網(wǎng)…… 一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。 龍應(yīng)臺在《孩子，你慢慢來》一書中寫道: 我， 坐在斜陽淺照的臺階上， 望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。 是的,我愿意等上一輩子的時間, 讓他從從容容地把這個蝴蝶結(jié)扎好，用他5歲的手指。 孩子， 慢慢來， 慢慢來……

“乖”意味著失去自我。 “乖”意味著討好他人。 “乖”意味著活在別人的評價標(biāo)準(zhǔn)里。 01 “懂事”和“乖”，是家長、大人們對小孩子的最高贊譽。 在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學(xué)校“孩子平時聽話嗎？”是家長最關(guān)心的問題之一。 在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。 小孩子心里知道：自己表現(xiàn)得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。 家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話，循規(guī)蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。 為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責(zé)罵，孩子們漸漸學(xué)會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。 很多心理分析師、療愈師都有這樣的結(jié)論： 小時候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。 小時候表現(xiàn)得越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。 那么，這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？ 有一位叫“毛豆媽”的孩子母親，分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟： 02 “乖”意味著討好大人，忽視真實的自己   我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？” 我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西。” 從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。 我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。 長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。 心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導(dǎo)，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。 我還是經(jīng)常看到長輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了。”或是“再這樣做我就不愛你了。” 孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。 為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經(jīng)不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。 03 “乖”意味著不敢表達真實情緒   曾經(jīng)有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？ 我直截了當(dāng)?shù)恼f：與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。 因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。 她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。 換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法。可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。 每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就有些生氣。 因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。 孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。 04  越“乖”的孩子，獨立能力越差   為什么小時候“乖”的孩子可能學(xué)業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？ 因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差。 “乖”孩子身上有家長太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復(fù)制黏貼的道路，過著一個大家都認(rèn)同的理想生活，這就是“乖孩子”。 越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學(xué)生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。 從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。 毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。 因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。 同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。 我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負(fù)責(zé)，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去。” 05  越“乖”的孩子，越容易落后于時代   我們大學(xué)畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務(wù)員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。 然而，十多年過去了，做了公務(wù)員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃氣的同學(xué)，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。 只有那些去中關(guān)村擺地攤、折騰電子商務(wù)公司、當(dāng)時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。 在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。 最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向后輩學(xué)習(xí)，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。 只可惜，能認(rèn)清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認(rèn)為下一代應(yīng)該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。 這個年代都是人往高處走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應(yīng)社會。 當(dāng)硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車，當(dāng)google X 實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。 培養(yǎng)孩子的目標(biāo)有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！ 如果你自己就是乖小孩，學(xué)習(xí)認(rèn)識自己、了解自己是重要的，去找回自己的聲音吧！

每個人或多或少都有一些自信心不足的時候，但是過度的不自信就容易變成自卑，自卑有哪些表現(xiàn)呢？怎么克服自卑心理？一起來了解下。 自卑，大家都知道，不是與生俱來就有的，這也是普遍存在的一種情緒。自卑感是一種不能自助和和軟弱的復(fù)雜情感，自卑的人會看輕自己，認(rèn)為自己不如別人。我們周圍就有這樣的人大家發(fā)現(xiàn)了嗎？那么自卑該怎么辦？自卑的原因又是什么？ 自卑的原因 自卑心理在人心理發(fā)展中有舉足輕重的作用。心理學(xué)家認(rèn)為，每個人都有先天的生理或心理缺欠，在人們的潛意識中都有自卑心理存在。很多精神病理現(xiàn)象的出現(xiàn)都與自卑心理處理不當(dāng)有關(guān)。 所謂自卑是指一個人嚴(yán)重缺乏自信，而嚴(yán)重缺乏自信的孩子，他們常常認(rèn)為自己在某些方面或各個方面都不如別人，常用自己的短處和別人的長處相比。 具體表現(xiàn)在遇到事情時不敢相信自己的辦事能力，辦起事來又愛前后思后想，總是害怕把事情辦錯而被其他人譏笑，且缺乏毅力，遇到困難畏縮不前。 因此，一個孩子如果被自卑心理所籠罩，其身心發(fā)展及交往能力將受到嚴(yán)重的束縛，聰明才智也得不到正常的發(fā)揮。 自卑心理不是天生的，從主觀上說，自卑心理是在后天由于自我評價不當(dāng)而逐漸形成的;從客觀上來講，自卑心理是因為個人的某些缺陷或?qū)以馐≡斐傻摹?一個孩子如果從小就聰明、伶俐而常被人夸獎和寵愛，長大后他就容易形成一種自信的性格。而由于某些原因，那些整日生活在斥責(zé)和鄙視環(huán)境中的孩子，他們長大后就可能形成一種自卑的心理。那些整日生活在斥責(zé)和鄙視環(huán)境中的孩子，他們長大后就可能形成一種自卑的心理。 總之，一個孩子如果很少體會成功的喜悅，或沒有得到過他人的贊賞，那么他的自信心就會逐漸下降，自卑的心理就會日趨嚴(yán)重，也就很容易對自己的前途表示悲觀和失望。 自卑的表現(xiàn) 做事沒主見，不敢自己實踐 有的孩子遇事總是喜歡說“我不懂”、“我不會”、“我不行”，面對選擇的時候更是不知如何是好，看到孩子出現(xiàn)這種情況，家長就要小心了。 這種情況的出現(xiàn)，很可能跟家長包辦一切事物，或者是動不動就批評孩子有關(guān)。 因此，面對這種情況，在家里時，家長要試著放手讓孩子去解決自己的事情，為孩子制造更多的鍛煉機會，幫助孩子掌握一些基本能力。 放手讓孩子自己去完成一些簡單的力所能及的事情，逐步培養(yǎng)孩子的自信。當(dāng)然，鼓勵也是非常重要的，即便孩子只是取得一個小小的進步，也不要忘記鼓勵，更不要常常批評孩子。放手讓孩子自己去完成一些簡單的力所能及的事情。 回避競賽、競爭，不敢在他人面前表現(xiàn)自己 有些孩子會過于害羞，在別人面前感到自己很無能，覺得自己比不上他人。因此，他們會可以回避競賽、競爭，更不敢在別人面前表現(xiàn)自己，以免他們自身所認(rèn)為的短處被別人發(fā)現(xiàn)，而要被家長批評。 自卑怎么辦 正確認(rèn)識自己 學(xué)會從多角度看問題，全面辯證地看待和評價自己，不僅要如實地看到自己的短處，也要恰如其分地看到自己的長處，切不可因自己的某些不如人之處而看不到自己的如人之處和過人之處。要多去發(fā)現(xiàn)自己的長處，樹立自信心。要用理性的態(tài)度面對失敗和挫折，做到大志不改，不因挫折而放棄追求。善于挖掘自己的潛能、利用自身的特點，大膽嘗試，勇于拼搏。一個人只有客觀地評價自己和他人，與他們進行正確的社會比較，才有助于肯定自己，才可能克服自卑感。 正確地歸因 不能因一次失敗，就認(rèn)為自己能力不行。殊不知這次失敗的原因很可能是多方面的，不一定是能力不足造成的。 自我鼓勵 當(dāng)你在干一件事之前，首先應(yīng)有勇氣，堅信自己能干好。但在具體施行時，應(yīng)考慮可能遇到的困難。這樣即使你失敗了，也會由于事先在心理上做了準(zhǔn)備而不致造成心理上的大起大落，導(dǎo)致心理失調(diào)。善于運用表揚與肯定的方法樹立自己的自信心。在工作、學(xué)習(xí)、思想方面的積極表現(xiàn)、正確做法和細微的進步，要采取一定的方式給予及時的、恰當(dāng)?shù)脑u價和鼓勵，并對自己提出新的要求，從而使自己受到鼓舞，增強自信心。在批評其缺點或錯誤時，也要適當(dāng)?shù)目隙ㄆ浞e極因素，做到批評中有鼓勵。自卑的人一般都比較敏感脆弱，經(jīng)不起挫折的打擊。因此應(yīng)當(dāng)注意，要善于自我滿足，知足常樂。在學(xué)習(xí)上，目標(biāo)不要定得太高。適宜的目標(biāo)，可以使你獲得成功，這對自己來說是一種最好的激勵，有利于提高自己的自信心。之后，可以適當(dāng)調(diào)整目標(biāo)，爭取第二次、第三次成功。在不斷成功的激勵中，不斷增強自信心。 運用積極的自我暗示 當(dāng)遇到某些情況感到信心不足時，不妨運用語言暗示：“別人行，我也能行。”“別人能成功，我也能成功。”從而增強自己改變現(xiàn)狀的信心。經(jīng)常回憶因自己努力而成功了的事，或合理想象將要取得的成功，以此激發(fā)自信心。 學(xué)會對比 在與別人比較時，為了避免自卑心理的產(chǎn)生，應(yīng)該選擇與自己各方面相類似的人、事比較。否則與自己懸殊太大，或者拿自己的弱點與別人的優(yōu)點相比，總免不了自卑感。與人比較時要講究“可比性”——選擇適當(dāng)?shù)膮⒄障担駝t只有“人比人，氣死人”。揚長避短。例如蘇格拉底其貌不揚，于是在思想上痛下工夫，最后在哲學(xué)領(lǐng)域大放異彩。 生活中，我們每個人都有自己的長處和優(yōu)點，我們要對自己有信心，千萬不要自卑，通過以上小編的介紹，大家是否對自卑心理有了更多的了解了呢？面對這樣的自卑心累我們要正確認(rèn)識自己、正確地歸因、自我鼓勵等方法來調(diào)節(jié)自卑心。大家可以嘗試一下小編的方法來解決自卑心理的問題。

拖延癥和懶的區(qū)別 　　拖延癥是一種心理問題，而常常與懶惰聯(lián)系在一起，分不清自己到底屬于哪個范疇。簡單來說，拖延癥與懶惰有一定的交集，但并不是指懶惰。 一、從詞義來分析 　　拖延癥”指的是后果消極、本可避免的推遲行為；而“懶”則是個生活化的詞。與拖延癥有關(guān)的因素一般為信心不足、動力缺失、沖動分心和回報遙遠，而與懶惰有關(guān)的因素一般為懈怠、好逸惡勞、缺乏行動的欲望等，主要是原動力上面的缺乏，而非心理層面原因。 　　從懶惰的根本原因來看，因為缺乏原動力而推遲做某事，不一定是拖延，有時反而是一種自我保護。但當(dāng)這件事不得不做、及時做更有利時，“懶”造成的推遲才能算是拖延。 　　這么說來，處于“懶惰”狀態(tài)的人們可能是自得其樂的，而并非產(chǎn)生消極情緒。另外，從拖延的原因來看，它絕不限于“懶”，情緒問題、分心問題以及延遲問題(即：回報遙遠)，都可能引發(fā)拖延。所以直接給自己或別人貼上這兩個標(biāo)簽，都是太武斷的。 　　二，從心理狀態(tài)分析 　　拖延癥的人愿意相信自己擁有特殊才能或“非凡”潛力，但私底下，卻很害怕自己并非如此。他們不敢拼盡全力，怯于可能會發(fā)現(xiàn)，自己其實并非想象中那么聰明，那么有才，那么特別。他們也會做事拖拉。他們不尋求所需的精神治療，那樣就可以將自己的不成功歸咎于焦慮。他們?yōu)E用藥物、酗酒，這樣就可以怪罪于宿醉和失眠。他們接受任務(wù)卻又未能付諸實踐。諷刺的是，他們畏懼失敗，最后反而阻礙了自己成功。他們的自尊心雖一時間受到保護，但長遠來看，他們錯失目標(biāo)，最終在后悔和失敗感中過活。 　　缺乏自信心部分工作人員在工作中，總要面對這樣或者那樣的難題，工作中難免遭遇重大挫敗，而對自己不夠自信的人，就會有強烈的逃避心理，認(rèn)為自己能力不夠，遇事就想擺脫掉，能不面對就不面對，根本就不能處理好工作，遇事就拖拖拉拉。其實主要原因是自己不夠努力;只想不做有些人雄心壯志，對工作任務(wù)，對工作規(guī)劃充滿幻想，說起來也滔滔不絕，但卻遲遲不愿意付諸實踐行動，想和做永遠不再一個層面，這種人可謂是拖延癥中的一員；懶散總覺得工作十分困難，總是暗示自己處理不了，從心里就不愿主動的去積極處理工作，工作狀態(tài)懶散、頹廢，感覺做什么都很難。 　　患上拖延癥怎么辦 　　1、試著接納自己有拖延癥。可以說，大多數(shù)人都會有拖延癥，其實拖延癥最常見于追求完美、做事認(rèn)真負(fù)責(zé)的人身上。正因為“要么不做要做就要做到最好”，才會導(dǎo)致一拖再拖，不敢下手，卻又常常在最后時刻完成任務(wù)。這同時也說明拖延的人其實很聰明，如果一開始就干，也許會改來改去，耗費時間，不如在火燒眉毛時一氣呵成。當(dāng)然，這樣完成的任務(wù)，質(zhì)量可能不會好到哪里去，而且中間過程也挺痛苦的，玩也玩不好，心里惦記著任務(wù)還沒完成。 　　2、經(jīng)常問自己一句話：“我現(xiàn)在做的是不是目前最重要的事？”這是“非死不可”的創(chuàng)始人扎克伯格的經(jīng)驗，他非常忙，卻從不拖延，每年都能完成很多看似不可能完成的任務(wù)和計劃，靠的就是這句簡單的話。 　　3、固定時間，養(yǎng)成習(xí)慣：比如每晚7-9點，雷打不動的坐在書桌前，不玩手機不玩游戲，有點無聊啊，那總得干點什么吧？不如試試開始工作或?qū)W習(xí)吧！你會發(fā)現(xiàn)，能提前完成很多任務(wù)，讓你自己都吃驚，而且越做越輕松，信心也越來越足，心理負(fù)擔(dān)也會煙消云散，記得及時獎勵自己哦。 　　4、學(xué)會分清主次，把要做的事情分好優(yōu)先級。 　　分類：生活中肯定會有一些突發(fā)和迫不及待要解決的問題。成功者花時間在做最重要，而不是最緊急的事情。把所有工作分成急并重、重但不急、急但不重、不急也不重四類，依次完成。 　　分解：把大任務(wù)分成小任務(wù)。 　　5、消除干擾。關(guān)掉微信、QQ，關(guān)掉音樂，關(guān)掉電視……將一切會影響你工作效率的東西統(tǒng)統(tǒng)隔離，全心全力地去做一件事情。 　　6、互相監(jiān)督。找些朋友一起克服這個壞習(xí)慣，比單打獨斗容易得多。 　　7、設(shè)定更具體的目標(biāo)。你不妨把任務(wù)劃分成一個個可以控制的小目標(biāo)。當(dāng)你的家里看起來像一個垃圾站時，讓它立刻纖塵不染可能是一件不現(xiàn)實的事，但是花十五分鐘把書桌清潔一下卻也不算太難。 　8、不要給自己太長時間。心理專家弗瓦爾發(fā)現(xiàn)，花兩年時間完成論文的研究生總能給自己留一點時間放松、休整。那些花三年或者三年以上寫論文的人幾乎每分鐘都在搜集資料和寫作。所以，有時候工作時間拖得越長，工作效率越低。 　　9、別美化壓力。不要相信像“壓力之下必有勇夫”這樣的錯誤說法。你可以列一個時間表，設(shè)定好短期、中期和長期目標(biāo)，以避免把所有事情都耽擱到最后一分鐘。 　　10、尋求專業(yè)的幫助。如果拖延癥嚴(yán)重到影響了你的前程，不妨去看看心理醫(yī)生，認(rèn)知行為療法可能會有效。