美國一位媽媽近日分享了她兒子Nicky在學校遇到的問題，引起了廣泛關注。Nicky向媽媽訴說，班上的一名女生遭到男生欺負，而欺負者對此并不覺得有錯。此外，Nicky還目睹過一些孩子在休息時打擾他人，甚至有男生試圖用刀剪女生的頭發的惡劣行為。 這引發了一個普遍的問題，許多父母都曾為自己的孩子在學校受欺負而感到煩惱。然而，我們可以從另一個角度來思考，究竟什么樣的孩子更容易成為欺負的對象呢？以下是一些容易被欺負的孩子類型： 體弱瘦小的孩子： 體格較弱的孩子在社交中缺乏天然的優勢，容易被施暴者盯上。通過戶外鍛煉，父母可以幫助孩子擁有更強壯的體魄，或者通過培養孩子對英雄人物的崇拜來塑造他們的陽剛之氣。 膽小怕事&沒有鎧甲的孩子： 那些唯唯諾諾、膽小怕事、沒有反抗勇氣的孩子更容易成為欺負對象。父母應教導孩子在面對挑戰時要有底氣和膽氣，同時要學會保護自己，以避免成為施暴者的目標。 性格孤僻的孩子： 性格孤僻、缺乏朋友的孩子更容易被欺負。父母可以幫助孩子建立社交圈，提供與其他同齡人接觸的機會，并分享人際交往技巧和方法。 除了注意培養孩子的個體素質，父母還應該為他們樹立榜樣。在一個游樂場的經歷中，一位父親兒子遭到欺負時果斷站出來，并通過查看監控視頻維護了孩子的權益。這種積極的榜樣不僅教給孩子要尊重別人，同時也要懂得保護自己。 在教育孩子時，不要一味強調聽話和忍讓，而是要教會他們在遇到不公正時要有勇氣站出來。要讓孩子明白，不能去傷害別人，但也決不能被人傷害。在外面，要有底氣，要有鎧甲，這樣才能避免成為欺負的對象，成為一個強大而堅韌的個體。

青春期，是一個複雜而敏感的時期，孩子們正站在人生的十字路口，面對來自內外的種種壓力和挑戰。而在這個階段，與父母之間的矛盾與掙扎愈加顯得復雜和深刻。在這片關于成長與理解的舞臺上，父母和孩子們都在默默付出，卻往往難以理解對方所經歷的獨特困擾。 1. 愛之初體驗，父母的擔憂與矛盾 青春期的孩子們，正經歷著愛的初體驗，對異性有著朦朦朧朧的好感。這是正常而自然的生理心理現象，卻往往被父母過度解讀為早戀的跡象。父母們常常會將花季少年的單純情感，誤以為是過早的愛情糾葛。這時，父母的過度關切和擔憂變成了孩子的困擾來源，他們開始對父母的熱心產生反感，覺得被過度干涉。這一場面就如同一場父母與孩子之間的無聲爭斗，情感的交流卻因為誤解而變得如此曲折。 2. 考名牌大學，理想與現實的矛盾 隨著青春期的孩子步入高中，考大學成為家長最為關切的話題。他們對孩子的未來有著崇高的期望，渴望看到自己的孩子能夠進入名牌大學，擁有光明的前途。然而，這種期望在很多時候成為了孩子們的負擔。在父母看來，付出再多是為了孩子更好的未來，而在孩子眼里，卻成了一種無形的壓力。孩子在求學的過程中，往往感到父母的期望過高，無法喘息。這種對未來的焦慮和對理想的追求與實際的矛盾，使得青春期的孩子們陷入了情感的掙扎之中。 3. 身體是本錢，保健與自由的權衡 為了追求卓越，父母時刻關切著孩子的身體狀況。從合理的角度出發，父母為孩子提供各類保健品、合理的作息安排，都是出于對孩子的關愛。然而，在孩子看來，這往往變成了一種過度保健，一種過分的關愛。他們感到自己像是被包裹在一個過于嚴密的保護網中，無法自由呼吸。父母的好意被誤解為對自由的剝奪，身體的保健變成了情感的困擾。 4. 通話與監控：溝通的阻礙 青春期的孩子們渴望表達自己，分享心情，而手機成為他們的窗口。然而，父母卻常常將這種表達欲望誤解為不良行為的先兆。父母的不信任和過度的監控，使得本應是溝通交流的工具變成了一種監視的工具。這種無形的監控，讓孩子們感到失去了隱私，情感的表達變得更加艱難。父母希望通過監控了解孩子，卻忽略了溝通的重要性，使得溝通成為了一場雙方都感到困擾的過程。 5. 作息時間表：理想與現實的矛盾 家長們往往制定一套嚴格的作息時間表，希望通過規律的生活作息來保證孩子的身體健康和學習效果。然而，這種理想的作息安排在實際操作中往往難以得到完美的執行。孩子們可能因為課業壓力、興趣愛好等原因需要調整作息，而這時與父母之間的矛盾就會浮出水面。家長的過度干預和孩子的反叛心理使得作息時間表成為一場家庭內部的拉鋸戰，這種矛盾也滲透到了其他方面的家庭關系中。 6. 網絡與電視：獨立思考與家長監管的沖突 孩子們對網絡的依賴和對電視節目的熱愛在青春期愈發顯著。然而，父母們往往因為對網絡和電視的負面影響擔心，采取強硬的監管態度。他們限制孩子上網的時間，限制他們看的電視節目的內容。這使得孩子們感到受到了不必要的束縛，也產生了對父母的反感。青春期的孩子們希望通過網絡了解更廣闊的世界，通過電視節目豐富自己的知識，然而這種理想往往與父母的保守觀念產生沖突。 7. 美麗不是罪：審美觀與自由的碰撞 隨著青春期的到來，孩子們對外貌和穿著打扮開始有了更多的關注。他們希望通過打扮自己來表達個性，追求屬于自己的美麗。然而，父母們可能因為對外貌的過分關注，而對孩子們的打扮提出一些建議，這往往引發了孩子們的反感。他們希望得到更多的自由，表達自己的個性，卻在父母的“關心”下感到了壓力。 在青春期，父母與孩子之間的矛盾與掙扎是不可避免的。這一時期的孩子們正在探索自我、建立獨立的人格，而父母則在努力理解和引導他們。理解是相互的，雙方需要更多的溝通和包容。只有通過更深層次的交流，雙方才能擺脫困擾，建立更為和諧的家庭關系。而在這個過程中，父母也需要不斷調整自己的心態，更多地從孩子的角度去理解他們，才能更好地引導他們健康、快樂地成長。

在當今社會，孩子們面臨著越來越多的壓力和挑戰。作為家長，如何培養一個心理陽光、遠離陰暗的孩子成為了重要的話題。本文將結合法國兒童教育專家的建議，探討如何培養一個健康、自信、快樂的孩子。 一、培養孩子獨處的能力 對于孩子來說，學會獨處是一種非常重要的能力。獨處可以讓孩子學會獨立思考和解決問題，同時也能幫助他們建立自信心和自我認知。在孩子獨處的過程中，家長可以通過觀察和交流來了解孩子的需求和想法，及時給予支持和幫助。 二、適度滿足孩子的要求 家長要明白，過度滿足孩子的需求可能會讓孩子產生依賴心理，同時也可能讓孩子失去自我價值感。因此，家長要根據孩子的實際情況和需求，適度滿足孩子的要求。同時，家長也要教會孩子如何表達自己的需求和情緒，以及如何與他人溝通和協商。 三、訓練孩子面對挫折的能力 孩子們在成長過程中難免會遇到挫折和失敗，這是他們成長的一部分。家長要幫助孩子學會面對挫折和失敗，并從中吸取經驗和教訓。同時，家長也要給孩子足夠的支持和鼓勵，讓他們在面對挫折時有信心和勇氣去克服。 四、培養孩子的自信心 自信心是一個人成功的關鍵。家長要幫助孩子建立自信心，讓他們相信自己能夠做好事情并取得成功。在培養孩子自信心方面，家長可以通過鼓勵、表揚和肯定來達到目的。同時，家長也要讓孩子了解自己的優點和長處，并鼓勵他們在這些方面發揮自己的優勢。 五、培養孩子的社交能力 社交能力是一個人生活中必不可少的能力之一。家長要幫助孩子學會與他人相處、溝通和合作。在培養孩子社交能力方面，家長可以通過讓孩子參與集體活動、與不同年齡段的人交往等方式來達到目的。同時，家長也要教會孩子如何表達自己的意見和想法，以及如何處理與他人的矛盾和沖突。 六、培養孩子的自我控制能力 自我控制能力是一個人重要的心理素質之一。家長要幫助孩子學會控制自己的情緒和行為，讓他們在面對誘惑和挑戰時能夠保持冷靜和理智。在培養孩子自我控制能力方面，家長可以通過給孩子制定規矩、引導孩子思考后果等方式來達到目的。同時，家長也要教會孩子如何管理自己的情緒和壓力，以及如何應對挑戰和困難。 七、培養孩子的感恩之心 感恩之心是一個人重要的道德品質之一。家長要幫助孩子學會感恩他人的付出和關愛，讓他們懂得珍惜身邊的人和事。在培養孩子感恩之心方面，家長可以通過給孩子講述感恩故事、引導孩子思考他人的付出等方式來達到目的。同時，家長也要教會孩子如何表達自己的感激之情，以及如何回饋他人的關愛和幫助。 總之，培養一個心理陽光的孩子需要家長的耐心和努力。通過培養孩子的獨處能力、適度滿足孩子的要求、訓練孩子面對挫折的能力、培養孩子的自信心、社交能力、自我控制能力和感恩之心等多種方式，可以幫助孩子成為一個自信、獨立、快樂的人。同時，家長也要注意自己的言行舉止，給孩子樹立良好的榜樣和示范作用。

一、引言 近年來，隨著離婚率的上升，單親家庭在社會中的數量也逐漸增加。盡管社會對離婚現象的接受度有所提高，但單親家庭及其孩子仍然面臨著許多挑戰。單親家庭的孩子在成長過程中極易出現心理問題。本文將對這些心理問題及其產生的原因進行深入分析，并提出相應的應對策略。 二、單親家庭孩子心理問題的主要表現 內心缺乏愛：由于家庭結構的變化，單親家庭的孩子往往感到缺乏愛和關注，容易產生孤獨感和不安全感。 環境適應困難：單親家庭的孩子在適應新的家庭環境和社會環境時，往往面臨更大的困難。 自我認知和社會認知問題：這些孩子往往對自己的價值感和歸屬感產生困惑，同時對社會和人際關系的認知也容易出現偏差。 消極的生活態度：由于家庭變故的影響，單親家庭的孩子往往對生活產生消極的態度，缺乏自信和樂觀。 三、單親家庭孩子心理問題產生的原因 物質生活環境不良：物質生活環境對孩子的成長和發展有著重要的影響。貧困、缺乏基本的生活保障等都會對孩子的心理健康產生負面影響。 缺乏親友支持：單親家庭的孩子往往無法像其他孩子一樣在親友的陪伴和支持下成長，容易感到孤立無援。 父母關系問題：在單親家庭中，父母之間的矛盾和沖突往往會對孩子的心理健康產生不良影響。此外，當父母離異時，孩子往往需要面對父母的互相指責和貶低，這也會對孩子的心理產生負面影響。 教育方式不當：單親家庭的教育方式往往過于嚴格或放任，忽視孩子的情感需求和個性發展，導致孩子出現各種心理問題。 四、應對單親家庭孩子心理問題的策略 提供良好的物質生活環境：政府和社會應加強對單親家庭的經濟支持，幫助其改善物質生活條件，為孩子的健康成長提供良好的物質基礎。 加強親友支持：親友的支持是單親家庭孩子成長的重要因素。通過組織活動、加強互動等方式，幫助孩子建立自己的社交圈子，增強其社交支持和歸屬感。 建立良好的父母關系：單親家長應盡量保持良好的心態和情緒，避免將個人情緒和情感問題帶入與孩子的關系中。同時，家長應與孩子建立良好的溝通機制，關注孩子的情感需求和內心世界。 改進教育方式：單親家長應注重與孩子的互動和教育方式，既要有適當的約束和規范，也要充分尊重孩子的個性和興趣愛好。同時，要注重培養孩子的獨立性和自我管理能力，幫助他們建立積極的人生觀和價值觀。 尋求專業幫助：對于遇到嚴重心理問題的單親家庭孩子，家長應及時尋求專業心理咨詢或治療。通過專業人員的幫助，幫助孩子建立健康的心理防御機制和情緒調節能力。 關注孩子的自我認同：單親家長應關注孩子的自我認同和自我價值感，鼓勵他們積極參與社會活動和學校教育，培養他們的自信和自尊。同時也要注意避免過度保護或替代孩子解決問題，而是鼓勵他們自主決策和承擔責任。 建立積極的家庭氛圍：單親家長應努力營造積極的家庭氛圍，讓孩子感受到家的溫暖和支持。可以通過定期的家庭活動、親子溝通等方式加強親子關系，促進孩子的心理健康發展。 社區和學校支持：社區和學校應加強對單親家庭的支持和服務。提供必要的資源和幫助，如教育輔導、心理咨詢服務、親子關系指導等，以協助單親家庭解決孩子的教育和生活問題。 倡導社會包容：社會應加強對單親家庭的包容和理解，減少對他們的歧視和偏見。通過宣傳和教育活動，促進社會大眾對單親家庭及其孩子的關注和支持，幫助他們更好地融入社會。 家長自我成長：單親家長自身也需要不斷學習和成長，提高自身的心理素質和教育能力。可以通過參加相關培訓課程、閱讀相關書籍、尋求他人經驗分享等方式進行自我提升。同時也要注意保持積極的生活態度和心態，為孩子樹立良好的榜樣。 五、結論 單親家庭孩子的心理健康問題是一個復雜而重要的議題。通過了解問題的表現及產生的原因，我們可以采取針對性的應對策略來促進這些孩子的健康成長。這需要家長、學校、社區以及社會的共同努力和支持。讓我們共同關注單親家庭孩子的心理健康問題，為他們創造一個更加美好的未來！

在青春期的追尋中，叛逆、性懵懂、渴望自由成為孩子們的必經之路，而其中一項絕對讓人心生回憶的經歷，那就是暗戀。 01 青春期的重頭戲：暗戀 青春期是孩子生理和心理發展迅速的時期。生理上，性功能逐漸成熟，第二性征開始顯現，荷爾蒙的涌動使得與異性接觸時更容易滋生美好情感。從心理角度來看，青春期也是世界觀、人生觀、價值觀形成的關鍵時期，孩子們開始對異性產生朦朧神秘的情感，而暗戀便在這個過程中扮演著心智成熟的角色。 暗戀是一個人的狂歡 尤其是女生，在這個階段更顯羞怯。她們對于愛情抱有一份神圣而純真的看法，因此選擇靜靜地享受這份感覺。她們對愛情的認知較為表面，未經深入分析，因此只能獨自默默承受對方的甜蜜和心痛。這種甜蜜與痛苦交織的感覺成為孩子心智成長的催化劑。 暗戀是父母的攻堅戰 青春期是塑造孩子三觀的關鍵時期，父母的行為對孩子產生深遠影響。在處理孩子的叛逆情感時，父母應采取明智的方式： 把握節奏：不要急于拆穿孩子的秘密，父母應該適應孩子的節奏，不過分追問，以免厭惡情緒斷掉溝通的機會。 正面引導：在進行性教育時，告訴孩子暗戀是正常的，不必隱瞞。同時，明確可為與不可為，教育男孩子的責任和女孩子的貞潔，幫助孩子理解底線。 適時安慰：孩子在暗戀過程中情緒多變，父母無論是否得知，都應適時安慰孩子，讓他們在這份美好的感情中找到家的歸屬感。 02 兩個“禁區”父母別碰 放任自流：如果父母過于放任孩子自由成長，可能導致孩子感受不到關愛，與父母的關系疏離。孩子可能形成以自我為中心的性格，不愿接受外界的勸導，甚至對父母產生厭惡情感。 握在手心：父母的過度關注也是個問題。在青春期，孩子需要適當的獨立空間，過分涉足可能導致孩子在將來對愛情、生活或事業的選擇中失去主見。孩子可能變得過于壓抑，一旦天性被解放，可能產生反叛的態度，如遲遲不找對象或結婚。 青春期的暗戀不僅僅是孩子個人的挑戰，更是家庭的共同經歷。孩子在情感陣地奮勇前行，而父母則是智者，通過巧妙運籌帷幄，幫助孩子在這場青春戰爭中茁壯成長。

失去興趣就像是掉進了一片迷茫的海洋，可能會讓你感到毫無動力，活得無精打采。這種感覺就好像突然間對曾經喜歡的事情失去了興趣，甚至在嘗試重新激發時也感覺無濟于事。 為什么興趣消失了？ 失去興趣可不僅僅是抑郁癥的表現。還可能是因為焦慮、雙相情感障礙、精神分裂癥、物質使用、壓力等各種原因。當然，也可能只是因為生活變得太單調，或者陷入了墨守成規的感覺。 這種情緒往往形成一個惡性循環。因為興趣減少，你可能不再參與那些本來能夠緩解壓力的活動，增加了孤獨感，社交減少，進而讓你感到更加焦慮和沮喪。 如何應對？ 幸運的是，當你發現自己陷入失去興趣的泥沼時，還是有一些方法可以幫助你重新找回生活的樂趣： 1. 保持活躍 盡管失去興趣可能讓你覺得很難堅持鍛煉，但每天花點時間進行體育活動對心理健康有益。哪怕是簡單的散步也足以產生積極效果。 2. 保證充足的休息 睡眠質量對心理健康至關重要。確保自己養成良好的睡眠習慣，給自己足夠的時間來獲得高質量的休息。 3. 小步驟也是進步 盡管可能難以全情投入到過去喜歡的活動中，但每天做一些小事也是有幫助的。如果曾經的愛好失去了吸引力，可以嘗試挑戰自己，學習一些新的技能或嘗試新的事物。 4. 制定計劃 雖然很難找到靈感，但為未來制定計劃可能對你有幫助。研究發現，制定積極的計劃可以幫助提高個人的應對能力。設定一些期待的目標，尋找一些讓自己感到興奮的事情，可能會幫助你走出興趣缺失的困境。 5. 找到支持 當你感到失去興趣時，尋求朋友和家人的支持是非常重要的。告訴他們你的感受，有時候與他人相處可能讓你感覺更好。 6. 尋求專業幫助 如果情況變得難以應對，及時尋求專業幫助至關重要。向醫生談談你的感覺，尤其是如果伴隨著其他癥狀，如情緒低落、易怒或感覺沒有價值。 小結 每個人都會偶爾經歷失去興趣的時期。有時可能是因為缺乏靈感，而在其他情況下，可能是對以前的興趣失去了興趣，需要尋找新的事物。但如果失去興趣妨礙了你的生活，及時與醫生或心理健康專家交流，尋求幫助可能是明智的選擇。畢竟，越早得到幫助，你就越早能夠重新找回對生活的熱情。

當你的伴侶不斷地對你提出批評，這可能會對你們的關系產生沮喪和糟糕的影響。無論是在婚姻、人際關系、親子教育還是自我認知的方面，每個人都可能在某個階段遭遇到一些無法逾越的不順和挫折。如果你最近感到困惑、煩惱且痛苦，且這開始影響到你的生活和工作，或許是時候考慮尋找傾訴和情緒緩解的途徑了。 最新的研究提出了三個應對伴侶不斷抱怨的策略，其中包括討論抱怨如何影響你以及如何恢復公正感。 1. 抱怨的負面影響 不論是做好了財務管理還是準備了五星級晚餐，你自認為已經盡了最大的努力讓伴侶滿意。然而，令你沮喪的是，你的伴侶依舊抱怨不止。這種抱怨可能涉及瑣事，比如忘了開烘干機或在購物時忘記買貓糧。對于這些小失誤，你可能認為它們是合理的，而伴侶卻似乎刻意挑剔。 2. 與工作場所虐待的聯系 一項最新的研究將不斷抱怨的伴侶與工作場所中對員工的虐待性監督進行了聯系。盡管情境不同，但從這項研究中我們可以汲取一些對付吹毛求疵伴侶的經驗。 3. 不斷抱怨的影響 研究發現，被不斷抱怨的伴侶會影響到個體的幸福感和心理健康。這種抱怨不僅讓你感到受傷，更會讓你覺得不公平。公正感在關系中非常關鍵，如果你相信你和伴侶都付出了最大的努力，卻得不到公平對待，會導致一系列負面結果，從降低幸福感到倦怠、抑郁和情緒衰竭。 4. 報復反擊的作用 對抗這種不斷抱怨的現象，研究建議采取簡單的報復反擊。這種反擊可能有助于緩解虐待性監督對身心健康的負面影響。盡管反擊可能看起來適得其反，但它實際上幫助個體恢復了一些公正感。 5. 消除伴侶抱怨的策略 如果你希望改變你與伴侶之間的動態，以下三個策略可能會對你有所幫助： 5.1 關注問題的影響 注意并指出伴侶的抱怨是如何影響你的。從心理和生理方面來看，這種行為可能對你造成長期的影響，不要忽視這些影響，而是利用它們來助力改變。 5.2 謹慎反擊 在面對伴侶的抱怨時，不要輕率地進行反擊。分析當你反擊時可能發生的結果，這是否會提高或降低你們之間的互動溫度。考慮糾正伴侶的方式，以避免進一步加劇緊張局勢。 5.3 恢復公正感 嘗試與伴侶進行一次關于公正感的對話。探討你們之間是否可以以一種更溫和的方式討論失望和期望。通過理性的溝通，努力恢復你與伴侶之間的公正感和公平感。 6. 結語 擁有一個吹毛求疵的伴侶可能是一項挑戰，但通過理解抱怨的負面影響、采取報復反擊的策略以及消除伴侶抱怨的實際方法，你可以改善你們之間的關系。不要低估公正感的重要性，它是一個健康、幸福關系的基石。通過理性溝通和建設性的行動，你可以使關系更加和諧，共同面對生活中的挑戰。

01 初次咨詢的焦慮：這是正常現象嗎？ 做出開始咨詢的決定往往不容易，向陌生人分享內心深處的想法和感受可能引發恐懼與焦慮。如果愿意，可以在首次咨詢時與咨詢師分享這些感受。通常，咨詢前的焦慮會隨著咨詢師對個人情況的了解而逐漸減輕。 02 咨詢師是否提供免費初次訪談？ 關于是否提供免費服務存在一些爭議，但從專業和動機的角度來看，目前許多咨詢師贊成對任何面對面的咨詢進行收費，即使是初次咨詢。 03 初次面談前的準備工作 在初次面談前，可以考慮想要討論的問題、希望咨詢師了解的信息以及期望從第一次咨詢中獲得什么。如果咨詢地點是陌生的，提前規劃好前往的路線，并在約定時間前幾分鐘到達，以便冷靜一下。同時，檢查是否攜帶了必要的文件，如之前的就醫材料或測評結果。 04 是否可以攜帶他人前來赴約？ 如果需要精神上的支持，可以攜帶一位朋友或家人前來咨詢中心。然而，在一對一的傳統心理咨詢中，將其他人引入可能較為不尋常。對于這一點，最好在咨詢前與咨詢師進行溝通，了解是否接受這樣的安排。 05 首次咨詢，咨詢師將問什么問題？ 咨詢師可能會詢問尋求幫助的具體問題、在咨詢過程中期望實現的目標、簡要的人生故事，以及過去接受咨詢的經驗。此外，咨詢師還可能討論自己的咨詢取向，總結來訪者的分享并就提出的問題提供反饋。 06 是否需要提供家庭病史？ 咨詢師可能會在初次見面時探討家庭心理健康史，但這并非硬性要求。了解病人的抑郁、成癮、焦慮等問題在家族中的歷史可能為當前問題提供線索。這一決定可能取決于咨詢師的理論方法或個人偏好。 07 如何判斷咨詢師是否合適？ 沒有確定的標準來判斷咨詢師是否合適。咨詢結束后，可以考慮以下問題：與咨詢師的交談是否讓人感到舒適？是否建立了良好的關系？對咨詢師的信任感如何？她是否對來訪者的問題表現出關切和專注？是否有處理類似問題的經驗？如果這些問題的答案是肯定的，那么與咨詢師形成強大的咨詢聯盟的可能性較大。如果答案是否定的，也可以嘗試其他咨詢師，或者與咨詢師直接溝通以探討感受。 08 在咨詢過程中可以流淚嗎？ 當然可以。咨詢師接受專業培訓來處理日常的困擾情緒。如果流淚，合格的咨詢師將以一種共情和非評判的方式回應。如果感到不好意思，也可以向咨詢師提出這個問題，以探討為什么流淚會引起羞恥感。 09 等候室的適當行為規范是什么？ 最好保持安靜，尊重他人隱私。可以閱讀書籍、使用手機或翻閱雜志。如果在等候室碰到認識的人，是否打招呼由個人決定，最好保持簡短，避免涉及咨詢相關的問題。 10 從首次咨詢中應該期望得到什么？ 至少應該了解與咨詢師是否匹配，是否愿意繼續合作，以及與這位咨詢師合作的感覺。此外，還可以了解咨詢師將采用的方法、咨詢的具體過程等。然而，不應期望問題能夠立即解決或狀況能夠立即好轉。 11 面對首次視頻咨詢，需要做哪些準備？ 進行在線視頻咨詢與面對面咨詢有相似之處。需要找到一個私密、安靜的空間，并提前測試網絡和設備，以確保咨詢順利進行。

對于有些人來說，原生家庭就是“不幸”的代名詞。 他們覺得自己的各種不高興、不順心，都是父母造成的，于是想辦法逃離。 表姐也是這樣的人。 表姐在5歲的時候，隨媽媽改嫁到繼父家。后來，表姐又多了三個妹妹，但她是那個最受不受待見的孩子，因為她不是“親生的”，繼父的脾氣不好，媽媽又有些軟弱，表姐雖然學習很好，但繼父不愿出錢，所以，高中畢業的她就參加工作了，工資全部上交。 當時的她，知道自己在家里是多余的，那種寄人籬下的感覺一直促使她想要逃離原生家庭，只是能力不允許。 她只能等，等著時間過去，自己長大。 終于，她結婚了，如釋重負，但用結婚的方式逃離原生家庭，并沒有想象中那么好。 其實，像表姐這樣的人有很多，他們沒有得到父母足夠的愛，總是想要逃離，期待可以在自己構建的小家中找到幸福，但現實往往是，為了結婚而結婚的婚姻，是不幸福的。 今天的文章，我們就來說說，如何與原生家庭的負面影響“分離”。 01 用結婚來逃離原生家庭，是“正確”的選擇 當一個人在原生家庭中是不幸福的時候，會本能地想要離開，但多數時候因為無處可去，被迫留下來。 一旦他們找到正當理由，離開的沖動會越來越強。 就像表姐，當她到了談婚論嫁的年齡，她離開的正當理由就是結婚，所以她想得最多的就是趕緊找個“差不多”的人，結婚，離開那個家。 其實，那些在原生家庭感受不到幸福的人，尤其是女孩子，她們逃離原生家庭的途徑大多兩種，一是讀書，二是結婚。 因為這兩種途徑看起來是正當、正確的選擇。 有人可能會說，為什么他們要找一個看似“正確”的理由呢？ 因為多數時候，他們的內心是矛盾的，既想離開，又不想離開。 想離開，是趨利避害的本能， 不想離開是潛意識的想法，即想繼續修復童年的錯誤——想讓父母關心自己、愛自己。 表姐童年的創傷是被忽視，感受不到父母的愛，她就希望用自己的懂事和聽話來讓父母“看見”自己，所以她不繼續讀書、工資上交、幫父母干活兒等等，所以對于她來說，想要逃離的想法會讓她內疚自責。 而到了結婚年齡，她的逃離想法，就變成了看似理所應當、順其自然的“正確”做法。 02 用結婚來逃離父母，會存在潛在的傷害 用結婚的方式逃離父母，很可能是為了結婚而結婚，而為了結婚而結婚，會存在潛在的傷害。 原因一，對對方了解不多，是潛意識中的某些部分讓自己“愛”上對方。 就像表姐，當時認識表姐夫時，并不是太了解，只覺得他有份穩定的工作即可。 結婚后她才發現，他們的性格完全不同，很多時候難以達成共識，比如表姐是吃苦型的，表姐夫是享樂型的；表姐能干上進，而表姐夫有些不思進取，雖說他們的相處模式是配合的結果，但對于表姐來說，表姐夫并不是她中意的人。 當然，當時她內心那股想要逃離原生家庭的強大力量，也是一個重要的因素。因為她太想離開父母了，太渴望擁有自己的家，自己的生活了。 原因二，會把對方當做拯救自己的人，給予過高的期待。 為了結婚而結婚，除了會導致彼此不了解外，還會讓一個人對婚姻賦予更多意義。 因為很多人選擇伴侶，會把對方當做理想中的情人，會有不切實際的幻想。 雖然為了結婚而結婚的人，很可能不那么喜歡對方，但他們仍然會對對方有期待，希望對方成為拯救自己的那個人，而這必然會帶來失望。 比如，在重男輕女家庭長大的女孩，結婚后會極其渴望對方給予自己無條件的愛，但這樣的期待是無法完成的，最后以傷心、失望告終。因為這份“期待”中有否定（我不接納現在的你，你不夠好）、強迫（你要按照我的期待來愛我）。 可見，用結婚來逃離原生家庭，不是一個明智的做法。 03 結婚是第二次重生，不該用來逃離父母 其實，那些用結婚來逃離父母的人，是想借助外力來完成一次漂亮的轉身，只是與原生家庭"分離"這件事，自己負主要責任。或者說，外人很難幫上忙。 也就是說，超越原生家庭對自己的負面影響，唯有自己去面對，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個原生家庭。 表姐就是這樣，她雖然逃離了父母，但自己的婚姻并不是很幸福，因為她會把自己的委屈、抱怨和期待帶進婚姻，使得本就不太了解的兩個人，相處得更加不愉快。 更為重要的是，她沒有處理好自己的婚姻，對于她的孩子來說，就是不幸的原生家庭，這樣就成了"惡性"的輪回。 從這個角度來說，童年不幸的人，不要輕易使用結婚的方式來逃離父母。 結婚是人的第二次重生，需要好好對待。 首先，他們要問問自己，促使自己走進婚姻的原因，到底是什么？ 只要他們對自己誠實，就可以找到答案，而找到原因，才能知道怎么去應對。 希望他們結婚，不是為了逃離父母，匆忙或盲目地走進婚姻，而應該是意識到對方身上有自己欣賞的地方，對方是自己真心想要在一起的人，想到以后在一起的日子，自己感到滿足和期待。 其次，他們需要直面原生家庭的負面影響，進而超越原生家庭。 問題是無法逃離的，因為逃避無法解決問題，唯有直面，才能真正解決。 那么，他們該怎么直面呢？ 答案是與父母對峙。 與父母對峙的目的不是報復他們、懲罰他們、向他們發泄自己的情緒，以及從他們身上尋回些補償，而是告訴他們實情，說出自己的真實想法，徹底克服面對他們時的恐懼。 對峙，就是接納現實，為了成長，對自己負責。 再次，他們處理好自己與自己的關系，進而構建一個相對完美的家庭氛圍。 當一個人意識到人生需要自己負責時，就會在很大程度上擺脫原生家庭的負面影響，進而把注意力放在自身，不會執著地想要改變父母，這樣結婚的目的就不再是逃離原生家庭，而是為了自己擁有真愛，生活幸福。 更為重要的是，當他們經營好自己的婚姻時，就意味著阻斷了原生家庭“不幸”的鏈條。 總之，我們討論原生家庭的目的，是為了超越它。超越，就是與原生家庭的負面影響成功“分離”。

“不能溺愛孩子”的說法由來已久，我們往往只從字面理解，認為“溺愛就是愛得太多”，于是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。 很多家長對此深信不疑，但其實這正是我們被迷惑的表現——愛和溺愛并不是一件事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。   01   溺愛的本質是控制，愛的本質是給自由 “溺愛”不是“太多的愛”，是“太多的、打著愛的旗號的控制和包辦”。 溺愛是怎么產生的呢? 我們有句諺語叫“愛之深，責之切”，很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中，殊不知這又進入另一個極端，變成了“替代父母”，剝奪孩子的獨立性，替他決策人生的交友、學習、游玩等事項，這就是“溺愛”，是披著愛的外衣的占有和控制。 成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基礎是恐懼和不信任。 小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶，很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”——表面上看，是為孩子付出了很多，實質上則是事無巨細地剝奪了本屬于孩子的自由。 在教育上，“溺愛”恰恰是“反愛”的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪孩子親身體驗生活的權利，會讓孩子失去了很多生活能力，這就是為什么被“溺愛”的孩子會出現很多問題的原因。 沒主見、窩里橫、沒有同理心……一切教育的癥結，都在于成人只考慮如何打造和控制這個小人兒。 如何區分愛和溺愛呢? 母愛有兩個最重要的任務： 首先是和孩子親密，呵護孩子成長; 接下來是和孩子分離，促使孩子成長。 所以，如果說“溺愛”是管制、包辦、批評，是剝奪孩子體驗生活的權利，迫使孩子失去生活的能力;“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞，是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。   02   自由=選擇權、嘗試權、犯錯權 給孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利，讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。 當孩子從父母這里獲得充分的愛，建立起充分的信任感，在他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴。 愛孩子，離不開對他心理的體貼，無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難為情。我們什么都不說，以愉悅而豁達的心態對待孩子，孩子會調整自己的——多余的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。 愛孩子，是尊重孩子，清楚我們和孩子的界限在哪里，明白哪些是我們該做的，哪些是應該允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，親子關系就會更融洽。 請相信，你管得越少，放手得越多，孩子會越好。   03   放手的分寸如何拿捏? 孩子的成長并不完全依賴于父母的精細調控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。 “放手”的原則是，在每一件具體事務面前， 不要控制，要引導; 不要太有痕跡，盡量無痕; 不要懷疑，要相信; 不要插手，要接納。 在道德和安全的底線之上，父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事，唯有如此，孩子才能成為擁有獨立思想的人，并有能力找到屬于自己的生活之路。 你放手讓孩子自己去做、去嘗試，相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，因為失敗經常是有價值的。不去犯錯，孩子哪里知道什么是正確的、什么是不可以的? 請不要驚慌，更不要以為自己做錯了。孩子經歷的這段混亂期，是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。 在舊生活秩序里，父母是主導者，孩子是被動執行者;而在新生活秩序里，孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子里會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，后面的一切就輕松多了。 這時你一定要意識到，你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的附屬品或下屬，你必須尊重他的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的;我是為你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗，請允許孩子“慢點”長大。 在心理上，要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不要急著要求孩子聽話，而是學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，盡量及時滿足他。 這個時候，家長越平和，孩子越聽話;家長變弱些，孩子就開始強大;家長收斂起來，孩子的格局才能變大。 如果父母堅信“人之初，性本善”，堅信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了“成為他自己”的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣，那么他就會完全安心于去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。