我們抱怨父母沒有如我們期待的那樣愛我們，殊不知，絕對完美的父母只存在于幻想中，長大就是一個接受失望、拋棄幻想的過程。 “父母讓我的生活變得一塌糊涂，難道我不該抱怨父母嗎?” “我指責他們教育的失責給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切，我恨他們!”“你們是我的父母是我這輩子最大的悲哀!”…… 在百度貼吧的“父母吧”里，充斥著把父母推上審判席的喋喋不休地抱怨。以至于有人感嘆“我的天，有那么多怨恨父母的!”。 01 抱怨父母是一種需要 也許網絡匿名的形式會讓人更無顧忌地傾吐心聲，不過生活中對父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親渴望親密卻又互相傷害的矛盾情感。 一次與母親的爭吵中，他說，“你知道你會給人一生造成什么影響嗎，看看我，最像你。你對我好過嗎，我最需要人對我好的時候你在哪兒”。 的確，心理學家們一致認為，父母的過分關注或責罵，都會給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心里種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或暴力，可能不過是“你是從垃圾堆里撿來的”的玩笑，或者對其他兄弟姐妹稍有偏袒…… 這些記憶不斷重復地傷害我們，甚至能使我們終生不忘。 為何父母有時微不足道的錯誤就能令我們如此懊惱與憤怒?為什么有些人對父母仿佛有刻骨仇恨?為什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶?當然，那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用，不過誠實地說，埋怨父母似乎是一種需要。兒童心理學家、心理分析師卡羅琳?埃里柴夫(Caroline Eliacheff)說：“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會帶來快感，受苦最終成了當事人唯一的存在理由，他/她因此樂此不疲。” 只要把錯推到爸爸媽媽身上，我們就能原諒自己在工作和人際關系上的無能。但是，這樣我們也永遠不會清醒地看明白，總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對著干。如此，我們就用無休止地指責維持著對父母的孩童式依附關系。 02 “孝”字當頭 還是在“父母吧”，我們也會發現很多類似于“怨恨父母就是忘恩負義”、“他們是愛你的，只是愛的方式……”的論斷。中國幾千年來的文化都是“孝為先”，“親情是最偉大和無私的”是掛在很多人嘴邊的話。不過，心理專欄作家武志紅卻提出“沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No.1”。他說，很多時候，這句話會成為一個障礙，讓人們看不到真相。 很多人會說“我知道我作為孩子應該孝順我的父母”，或者說“現在想想我也能理解他們，父母這樣做實際上是為我好。”當一個人這樣說時，往往是內心對于父母有負面情感，但是由于傳統“孝”的觀念影響，他們壓抑下來，不敢表達。武漢市心理醫院門診部主任李小龍主張直接、正面地表達自己的悲傷、怨恨之情，他說：“我們在宣泄的同時，也有了修復的機會。壓抑對所愛對象的憤怒，僅僅強調愛的一面，這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的，其實是疏遠了。只有建立在一種真實了解的關系上的愛，才是穩定的愛。實際上，表達之后可能會與父母相處得更融洽。”他還補充：“表達，不是說我們成年了，就要去和父母吵架，而是要學會容納我們的感情，把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來，變成對父母，甚至是對人性的理解，真實地對自己和對父母的接受。” 接受自己的父母并不是要求我們否認負面的東西，而是允許孩子接觸父母完整的內心深處。家庭治療大師伯特·海靈格(Bert Hellinger)認為，如果孩子在心中排斥父母的一方或雙方，他們就會感到空虛和不完整。當孩子拒絕按父母的現實接受他們，會讓父母感到愧疚不安。 如果孩子能夠克服童年時期所受的痛苦，學會快樂地、滿意地生活，他們的父母就會感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不會緊緊抱著對父母的怨恨不放。 03 成長就是接受現實 成長就是“接受自己”，馬麗絲·瓦揚(Maryse Vaillant)這樣說。接受父母的不完美是達到成熟的途徑之一，只有這樣才能把自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯系的成長過程往往充滿痛苦，不過我們不可能永遠留在溫情脈脈的童年，終生在父母的懷抱中生活。27歲的林丹丹說：“我非常愛我的父母，但是我卻害怕與他們相處。在他們面前，我就變得特別沒有主見。我討厭自己那樣!我要有自己的想法，去選擇自己喜歡的事情。” 接受自己的父母，需要放棄對理想父母的不切實際地幻想。同樣，父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說，父母不管怎樣做，都是錯的。 我們應該“從父母命運的背景下看他們”。那些說“他們沒有資格做父母”的人忘了，世上并沒有教授做父母這門職業的學校。人們無法學習做父母，一切取決于他們與自己父母的關系，好也罷壞也罷。每個人只有在家族血脈的代代相傳中，在生兒育女、并受他們指責的過程中，才能學會接受。只有尊重這個事實，我們才能成為自己。 “作為父母，也應該接受兒女的指責。”卡羅琳·埃里柴夫說：“這就是說，因為給予了兒女獨立判斷的能力和堅持自己觀點的自由而欣慰。”

01 要成?，必須與原生家庭“和解”? 這幾年，特別流行“和原生家庭和解”。 于是，凡是走在自我成?道路上的人，都在努力地與原生家庭和解。 為了能和原生家庭和解： 我們做了多少心理建設，說服了自己多少次，又鼓足了多少勇氣，嘗試去和家人溝通； 家人會有什么樣的反應，會不會把我們重圓的破鏡再砸個稀巴爛； 我們努力和解的最后，結果會怎么樣。 心理學告訴我們要和原生家庭和解，于是，那么多人都在努力和解。 有的人用其一生，終成執念。 包括我心理學圈的一些同學也是，拼命和解，把自己和父母都綁架到“和解”這臺列?上，感覺要同歸于盡：要么和解，要么死。 02 我們為什么追求與原生家庭“和解”? 最近幾年大眾心理學的普及，我們基本具有了一個普遍常識，那就是：原生家庭，深深地影響了我們的性格。借由此，原生家庭不僅僅是我們現在生活中所有問題的根源，而且，還幾乎可以決定我們未來的命運。那么好了，為了能夠改變自己的命運，改善自己現在面臨的問題，似乎解決問題的方法只有一個：回到那個讓我們千瘡百孔的原生家庭。 唯有再次回到那個家庭，重新面對曾經帶給我們問題的家庭成員、家庭環境，重新審視造成我們今天所有問題的一切，并且接納他們； 重新與父母去溝通； 重新以一個有力量的大人的身份回去，撫平兒時自己的傷痛...... 只有這樣，才是問題的解決之道。 03 為了和解，我們新傷疊舊傷 可是，和解，試過就知道，太難。 很多熱衷于“和解”的人，最后，弄得自己遍體鱗傷。 既然“和解”是揭開魔咒的唯一解藥，那么，如果和解不了怎么辦？ 不存在的，和解不了，那就“強行和解”。 就好像《都挺好》中，蘇明玉的家庭，她從小受到的對待，以及父母后來對這些事情的認識，根本不具備和解的條件，也要“強行和解”。 于是，“和解”變成了一種執著，一種近乎“病態”的執著。 04 “我要父母下跪給我道歉” 也好像我的來訪者們。 幾乎每個人談到原生家庭時，當防御卸下后，都會放聲大哭。 其中一位來訪者也是。他在家中排行老二，是最不受父母重視的那個；卻在?大后因為學習好，成為了被寄予期望最高的那個；也是成年后，在整個家庭中，承擔壓力和責任最多的那個。 缺乏愛的成?環境，讓他對父母非常憤怒，但是，責任感讓他持續付出。 他曾經一度以為自己已經放下了對父母所有的情緒：他很孝順，父母老了，很依靠他，他和父母也聊過很多次，他似乎在“求學、工作、成家”漂泊一圈后，塵埃落定，回歸家庭。 表面上看起來，實現了與父母的“和解”；實際上，這是一種“反向形成”。 反向形成是一種防御機制：把無意識中不能被接受的欲望和動機，在意識層面，以相反的方式呈現。比如：我們喜歡一個人，卻表現得很冷漠；我們憎惡一個人，表現的卻是對這個人百般“好”。也比如：這個案例中來訪者的情況，也是一種反向形成。 有一天，我們在一次深度催眠中，他痛哭流涕地說到： 他們必須給我道歉！ 我問：你們曾經溝通過這么多次，他們給你道歉過嗎？ 他說：有過，但是不夠，我要他們給我“一再道歉”！ 我繼續：可是你們看起來很和諧，你很孝順，他們很依賴你，我以為這是你要的和解？ 他回答：我為了這樣看起來的“和解”做了很多忍讓，非常憋屈！ 看起來所謂的大團圓式的“和解”的背后，其實自己都不曾放下，也不能接受。 這樣的強行和解，又有什么意義。 05 并非所有的家庭都能和解 我們承認，回歸家庭，與父母和解，一定是子女們心中的一個渴望。 可是，不得不承認的是，有的家庭，壓根就不具備“和解”的條件。 “和解”是此生都不會發生的事情。 但是，我們就是要抱著“和解”這根稻草不放。 不會發生，我們還要粉飾太平。 假裝好像我們已經和解了，過得都不錯，原生家庭這一?終于可以翻篇了。 06 為什么不能和解？ 原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有嚴重的問題，或者身為孩子，小時候經歷了不可逆的創傷，等等。 比如，在農村非常常?的，因為窮和想要男孩，父母把女孩送人，甚至賣了； 比如，讓老大輟學直接掙錢養活后面的弟弟妹妹； 再比如，我的來訪者們： 被父親拋棄，跟著媽媽，在后爸的家庭中，被性侵； 被父母嚴重仇視，朝打暮罵，極盡羞辱，讓她曾經一度以為自己不是父母親生的； 在父親酗酒和家暴的環境中?大...... 不能窮盡。 除了這些有重大問題的家庭之外，多數看起來“普通”的家庭，和解起來仍然困難重重。 原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。 問題重重的他們曾經養育了你，現在，他們卻并不會因為單單上了年紀，就成為智者，他們很可能仍然問題重重； 他們養育了問題重重的你，有些性格是已經刻在?子里的，你也不太可能因為學習了一些心理學知識就變得“無所不能”，或者，強大到涵容甚至能引領父母去走一條你想要的“和解之路”。 在這樣的情況下，強行“和解”本身，我們就帶著種種的情緒，我們努力做得越多，這個情緒就越嚴重。 所以，我們經常愛自導自演和父母一幕幕“愛恨糾結”的片段，并總是極盡可能地“粉飾太平”，好像，我已經和父母和解。 07 脫身 這里，找父母清算沒有意義，就好像，一味追求和解，也沒有意義。 因為，這里面，有可能沒有任何人是故意的。 父母的所有這些，不過也只是他們的父母、他們的成?環境、他們被教養和對待的方式釀成的結果，一代一代，傳下來罷了。這往往也是讓我們除了一聲嘆息之外，再也無以言表的原因。 如果遭遇了以上任何一種情況，或者幾種情況，任何的糾纏、批判、歇斯底里，都只能讓這一切，固化成為一個“雙輸的局”。我們困頓其中，越陷越深，將永無脫身之日。 我有很多主訴原生家庭問題的來訪者們，都會一再沉溺于父母小時候對待自己的種種問題、情緒和感受中，無法脫身。他們一再地描述當年發生了什么事，以及，發生這些事時，自己的感受。那確實痛徹心扉。 只是，這些事就是發生了。 不公平嗎？ 是的，也許不夠公平，但是，即便不公平，它也發生了。我們在當年缺失的父母對我們的照顧和愛，這個缺失，在當年已經發生了，這個缺失，在當年就已經注定造成了。 我們不得不承認這一點，是無奈，也是最大的事實。在這個基礎上，我們再看看，我們到底能做點什么。 08 接受和解不了，放自己一條生路 很多關于原生家庭的文章，到最后的答案，都會落在“和解”的基調上。 這當然是我們的理想狀態。如果在可能的情況下，今天，我們作為一個成年人，有能力去創造和父母溝通的機會，帶著愛和理解，當然，也允許有誤會和情緒，去試圖與彼此和解，給自己解脫。 放得下，這當然是最好的結果。 但是，生活的現實中，圓滿難求，遺憾總有。并不是所有人都能那么幸運。 和解，需要雙方的努力，并不是每一個父母，都具備和解的能力。 如果遺憾注定，“和解”是此生都不能發生的奇跡，我們仍然要接受這個事實。這種情況，我相信，很可能是絕大多數。 所以，最大的和解本身反而是：接受一個事實——我們中的很多人，也許此生根本無法和父母和解。 只有這樣，你才能放下對父母過多的期望，也放下對自己過分的要求。 放過彼此，讓彼此都能舒服地做自己。 不和解，你會發現，其實死不了。 尊重事實反而比天天強扭著自己、也強迫著別人配合你去上演一出出“和解”的催淚劇要好得多。 當然，我們仍然倡導大家跟父母溝通，嘗試去理解我們的原生家庭。 只是，凡事有個度，不必過于執著。 過好現在的生活，尊重父母的現狀和他們本來的樣子，最大程度接納現實；并且在能力范圍之內，積極地去做力所能及的改變。 這才是真正的和解。 與任何人和解的第一步，都是先放過自己。

一、孩子心里早熟面面觀： 1、兒童電視選秀催生早熟“小大人” 目前，眾多電視臺競相推出兒童選秀類節目，一時間不少煞有介事的“小大人”充斥電視熒屏。然而，能從兒童選秀節目中脫穎而出的“童星”寥寥，多成為成人觀眾的娛樂工具和電視臺競賽收視率的道具。 提及兒童選秀，去年躥紅網絡的4歲半“失控姐”莎莎是被娛樂到極致的小孩。4歲半的莎莎因一段在電視節目中不斷失控大哭的視頻迅速躥紅網絡后，憑借著超高人氣，隨即又錄制了兩家衛視的兩檔綜藝節目，節目現場情緒失控的新視頻再次走紅網絡。據莎莎的家人透露，小女孩其實更愛笑，“失控”多因被電視臺的人故意驚嚇。 很多家長也表示，在上電視前的選拔中，家長和孩子也是費盡心思。某家長表示，當看到女兒上電視第一輪便被淘汰了，她當時第一反應就是心都碎了，孩子回到家更是大哭一場，性格也變得沒有以前開朗，甚至把自己關在房間里發呆。 家長們對兒童選秀節目抱怨最多的是，一些綜藝節目現在“收視率至上”，不惜以讓孩子嘩眾取寵作為娛樂的手段，以讓孩子表現早熟的行為動作來作為噱頭，不能不說已經喪失了娛樂的底線。部分專家學者指出，喧鬧的兒童選秀節目排名對孩子健康成長不利，無論是排名靠前或靠后，商業化操作的選秀對孩子童真可能造成不可挽回的傷害。 2、定“娃娃親”促早熟 現在的孩子大多是獨生子女，尤其是“獨二代”們沒有兄弟姐妹陪伴，內心普遍存在孤獨感，家庭人際交往方面顯得單薄。為了給孩子找個伴兒，從小就為孩子打造社交圈。定“娃娃親”的雙方往往都是關系很好的同事、同學、朋友，為了增進兩家的感情，就讓孩子定“娃娃親”。家長這樣做的初衷是好的，想讓孩子的社交圈子更加廣闊一些，自己也可以和其他孩子父母交流交流育兒經，但是卻給這樣的交往冠上了一個并不適合的名字“娃娃親”。不過，大部分“娃娃親”都只是口頭上一說。大人們都只是當玩笑對待的，并沒有當真。 家長卻不知，這種所謂玩笑，不知不覺在孩子的心中種下了不良的種子。孩子在小時候對愛情是沒有概念的，一旦孩子知道父母給自己定了“娃娃親”后，就會對此感到好奇和好玩，會導致孩子早熟。而且，孩子周圍的同學、朋友會用“娃娃親”來取笑孩子，這會讓孩子非常尷尬，甚至產生心理陰影。隨著年齡的增長，孩子的性別意識會逐漸加強，兒童在8-10歲時，性別敏感意識開始建立，等到十四五歲時，如果家長還給孩子灌輸“娃娃親”的概念，還有可能會誘導孩子出現早戀的傾向 3、穿著和行為上模仿大人 小孩子的模仿能力都很強，對周圍的人和事觀察比較細致，也充滿著好奇心。在穿著打扮，行為舉止方面，大人通常成為了孩子的模仿對象。 有網友反映，她的獨生女今年剛讀小學一年級，不知為什么，她總愛用大人的化妝品，家里的眼影、口紅、眉筆、面霜她都要用一用。每天早晨上學時，女兒都要像成年人那樣描來畫去，使人看著很別扭。另外，她還愛戴大人的項鏈，首飾，愛穿大人的衣服，總給人一種“小大人”的感覺。大人的化妝品，衣服的確是很吸引人，但家長忘了告訴孩子他們那個年齡段適合什么樣的打扮，忘了給孩子一定的心理引導，而導致孩子過分老成。 此外，曾經有個帖子說到，一位爸爸帶上小學一年級的女兒旅游，在飛機上女兒卻很油腔滑調地調侃爸爸和空姐，爸爸臉都綠了:“再廢話我以后不帶你出來!”女兒反駁道:“哎呀，您趁早甭帶我出來。我就覺得在這兒特多余 。你這樣的能找著我媽你就知足吧。都說閨女是爸上輩子的情人，我就奇了怪了，我上輩子怎么看上你了!” 這樣的對話不禁讓很多人吃了一驚，小小年紀，行為舉止卻完全不符合她的年齡段。平時父母們在家不注意說話的方式，無意中孩子卻偷偷地在模仿。 4、上網的低齡化 據調查，我國10歲以下的小網民比例達到0.9%，大約300萬人左右。這個數值還在不斷上升。 4歲小朋友陽陽拉著爸爸到電腦前，一邊打開網頁一邊對爸爸說，“爸爸，我教你玩農場吧，那上面能種菜、偷菜，可有意思了。”爸爸看著陽陽輸入賬號后登錄，并進入每個好友的農場偷菜時，他目瞪口呆。“我都不會玩農場，沒想到是我兒子教我的。”陽陽的爸爸感慨地說。陽陽的爸爸說，一定是兒子看見媽媽玩農場就學會了。陽陽雖然只有4歲，但網齡已經有1年了。 由于小孩子的年齡較低、自控能力差、在加上網絡游戲又比較迷人，所以很容易受到網絡上不好東西的影響，思想上難免會接收到超出孩子承受水平的繁雜信息。另外，在網絡上專門針對于孩子使用的網站太少了。 5、過分懂事的“當家娃” 王女士離異，有一個不滿七歲很懂事的女兒。在王女士情緒低落時，女兒總是百般安慰，不僅學習上不要母親操心，連燒飯、洗衣等事都努力去做……女兒成為王女士離婚后最大的精神安慰。一方面，女兒不僅要承受家務及學習方面的壓力，還必須在情緒上照顧、安撫王女士。另一方面，她自己卻把所有的害怕和心理需求深藏內心，竭力在外表上裝得很“懂事”、“堅強”。 但是專家表示，其實孩子過分懂事不利于心理健康。像王女士女兒這樣心理過早“成熟”的孩子，在心理學上被稱為“成人化的孩子”。“成人化的孩子”現象是指基于某些特殊原因(生病、酗酒，父母沖突等)，致使父母一方或雙方“形同虛設”，其子女被迫去扮演原本父母應當扮演的角色，產生明顯的“角色錯位”現象。 過早成人化的孩子在成年后有較多的酒精和藥物濫用現象，患抑郁癥的比例較高。孩子無論如何都只是孩子，切莫讓孩子承受父母的情緒困擾和精神壓力。   二、導致孩子心理過早成熟六大“元兇”  1、在家庭中是生活在成人的世界里，缺少適宜的模仿對象。孩子的學習主要通過模仿。然而，現在的孩子大多都是獨生子女。在家庭中，是生活在成人世界里的，孩子所能模仿的對象就只是成人。在與成人的相處中，成人的言行會對孩子產生潛移默化的影響，孩子在無意中就模仿了成人的許多言行。孩子生活在成人世界中，所見所聞都是成人世界里的事情。加上城市的家庭之間來往并不多，將孩子局限在了一定的小圈子里，因此，在不知不覺中，孩子的腦子里已經被灌輸了許多成人的思想、觀念，大都超過他們本身的接受能力，最終導致孩子成人化。 2、父母用對成人的要求引導和教育孩子。孩子的主要任務是玩，是通過游戲來增長知識和能力，但父母卻不允許他們與小朋友一起“瘋玩”，要他們規規矩矩地坐下來學習，扼殺了孩子的天性。中國很多父母采用填鴨式教育方式教育孩子，對孩子提出了過高的、不適合孩子的要求，父母始終控制著孩子，硬灌輸給他們方方面面的、孩子難以承受的知識，過分刺激孩子的智力，這些都將會導致孩子過于早熟。 3、不和睦的家庭因素傷害孩子心理。強調個性化的生活方式，不僅使得許多家庭的夫妻關系陷入困境，而且最直接的受害人之一就是孩子。孩子整日看到父母的謾罵和爭吵，父母缺乏責任感、義務感和榮譽感，父母不和，容易使孩子產生敵意，缺乏同情心，形成嫉妒、殘忍等不健康的心理狀態，不愿接受倫理道德的約束，富于攻擊性。 4、孩子越來越孤單。孩子在家中，沒有兄弟姐妹的陪伴;孩子在學校里，朋友也有限;加上父母工作繁忙，回到家里也很少有時間能夠靜下心來與孩子很好地溝通和玩耍，孩子只能和電視，電腦為伴，孩子看電視，玩電腦無須交流，這樣會帶來一些言語問題和交往問題。孩子獲得很多從電視和網絡上來的信息，有很多想法都藏在心里，不愿交流，表現出過分老成的樣子，似乎看破一切。 5、孩子受到復雜社會氛圍的影響。現在的社會到處充滿情色文化，如婚外情、婚前同居、包養“二奶”等。孩子平時從電視和網絡上接觸到的節目，不是談情說愛，就是選美比賽，給孩子真正的節目很少，網絡更可怕，色-情信息到處勾引孩子的幼小心靈。孩子看了這樣的信息和節目，加速了性心理上早熟。加上街上暴露和性感的女人太多了，給孩子也是一種刺激。每天都在接受大量的“成人信息”，對社會只有朦朧認識的少年兒童豈能不耳濡目染? 6、家長對孩子過度保護。過度保護的孩子什么事情全由父母包辦，使孩子養成過分依賴父母，一旦離開父母，則易產生分離焦慮，拒絕上小學，形成兒童退縮行為，會養成孩子自我中心，自私自利的性格，很難適應集體生活。   三、該如何防止孩子出現心理早熟問題? 1、要避免孩子過于早熟，這要求我們家長要從孩子的生理心理發展特點出發，給孩子適當的引導和教育。家長在給孩子選擇讀物的時候也應該考慮到孩子的年齡特點，選擇一些適合孩子心理特點的兒童讀物。停止對孩子的填鴨式教育，不給孩子增加額外的負擔。給孩子玩耍的權利，與其要求他做多少道習題，不如讓他在健康的游戲中成長。要給孩子自己支配的時間和空間，不要把孩子控制得太死、太嚴，不要強迫孩子去做只有大人才能做到的事情。 2、允許孩子犯錯誤，孩子能從犯錯誤中獲得一種自我教育。如果一犯錯誤就遭到懲罰，孩子容易形成膽小慎微的性格，不利于創造性的培養。家長要用民主的教育方式，鼓勵孩子多向父母表達，父母也要多和孩子交流，如遇到矛盾，要意識到這種矛盾是正常的，是孩子成長的一部分。 3、讓孩子到兒童社會中去生活，多和其他小朋友交往。這樣做，可以使孩子從以大人為伙伴的環境中解脫出來。獨生子女的家庭更是要注意為孩子創造這樣的環境，鼓勵、支持，甚至有時要“強迫”孩子多與小朋友交往。

當你來到一個有陌生人的場合時，會覺得難為情。 你開始時會出汗，感到恐慌、焦慮，越來越不知說什么好，直到離開，才會渾身輕松。 這種在任何有陌生人的環境中可能襲擊我們的強烈焦慮被稱為社交恐懼癥。這種情況可能在任何年齡出現，但在青春期出現得最多。 無論男女都可能患社交恐懼癥，但男子的病情似乎比女性嚴重得多。社交恐懼癥的范圍很廣，從普通的膽怯到極其有害的偏執狂，造成諸如失眠、臉紅、呼吸困難、心跳加速和不由自主地逃跑等癥狀。 什么是社交恐懼癥？ 社交恐懼癥（Social Anxiety Disorder，簡稱SAD）是一種常見的心理障礙，也被稱為社交焦慮障礙。這種疾病的主要特征是患者在社交場合或與人交往時出現過度或不合理的害怕、焦慮和回避行為，這些反應通常會導致他們避免社交場合或感到痛苦。社交恐懼癥的癥狀包括害怕與陌生人交談、擔心自己的言行會受到負面的評價、避免成為注意力的焦點等。在極端情況下，社交恐懼癥患者可能會避免與他人接觸，甚至避免離開自己的家。 社交恐懼癥通常始于兒童或青少年時期，并且可能會持續到成年期。這種疾病可能會影響個人的社交、職業和心理健康。社交恐懼癥的原因尚不完全清楚，但遺傳因素、環境壓力和生物學因素可能都起到一定的作用。治療社交恐懼癥的方法包括心理治療、藥物治療和自我管理技巧。通過治療，社交恐懼癥患者可以減輕癥狀，提高生活質量。 需要注意的是，社交恐懼癥是一種可以治療的疾病，但并非所有害怕社交的人都患有社交恐懼癥。害怕社交可能是由于其他原因引起的，例如個人經歷、性格特質或環境壓力。如果您或您認識的人有類似的癥狀，建議盡快尋求專業的心理評估和治療。 社交恐懼癥是繼抑郁和酗酒之后的第三種最常見的精神障礙，而抑郁和酗酒都與社交恐懼癥有關。大約80%的社交恐懼癥患者甚至因不敢與人交往而不能面對辦公室或工廠的工作。許多人員在家里不出去工作，或者從事單獨性工作。 簡單地說，社交恐懼癥就是在社交場合，怕被別人注意或稍有差錯就產生極度恐懼的情緒。據專家調查發現，社交恐懼癥是最常見的神經緊張和失調的病癥，是僅次于憂郁和酗酒的最常見的精神障礙。 社交恐懼癥與害羞是有明顯區別的:后者是人的正常心理反應，是一種本能。孟子曾說，羞惡之心，人皆有之;而前者則不一樣，它表現出的激烈程度和病態的心理機制是無時無刻存在的，它是一種對難堪或出丑表現出的強烈和令人身心疲憊的恐懼感。 那么，具體是什么表現說明你可能已患上社交恐懼癥呢? 在公眾場合，如茶話會、歌舞會、交友會、見面會，當人家把年作為推介對象時，你感到極度的恐慌、緊張; 在一些社交場合，你怕與別人面對面地交流，或者即便交流了，你也是在極度驚恐之中度過的，而且這種情緒持續的時間較長; 不敢直面陌生人，更不敢與他們交談，或者見到陌生人就心慌耳熱; 有時不由自主或莫名其妙地恐懼，而且無法控制等等。 有專家認為，患社交恐懼癥通常與內向的性格，以及孩童時人生經歷有關。 內向的孩子在青春期過程中如果不注意調整心理狀態，許多人會更加懼怕與人交往，嚴重的會發展成社交恐懼癥。還有些患者與父母的關系不好也是需要注意的因素。父母的過度保護或是不斷指責，容易使孩子的自我評價降低，從而引發社交恐懼。尤其是體會不到家庭的溫暖，而是整天生活在父母的指責中，這對孩子的性格十分不利。 如果要追溯家庭環境，可以說，女孩來自父母的管束比男孩更多。女孩的家長要求女兒自斂，要像個女孩的樣子。這毫無疑問地增加了女孩在與人交往中的心理障礙。她們害怕在別人心里留下不好的印象，于是膽小、謹小慎微，生怕說錯話被人取笑。因此，女孩子患社交恐懼癥的幾率要高于男孩子。 另一方面，許多孩子對自己往往有過高的要求和目標，偶爾沒有達到目標，就容易自卑，同時對外界的反應十分敏感。這很正常。但如反應過度，就會縮手縮腳，影響自己的交往，逐漸形成自我封閉。這對性格的完善和提高與人交往的能力十分不利。 現代人的一個重要的本領，是學會與人相處和合作，沒有人際交往的能力是很難取得事業成功的。 要克服社交恐懼癥，首先要戰勝的是自己。 要知道，沒有誰是十全十美的，每個人都有不足之處，不要無限夸大別人的優點，擴大自己的缺點。不必仰望別人，只要努力，你也可以很優秀。克服了自卑心理，就會增加交往的欲望。 其次，勇敢走出自我封閉的圈子很重要。任何事只要去做，就有做好的機會。比如學游泳，下過幾次水，就不那么可怕了。可以給自己定一個計劃，先和熟悉的人交談，然后循序漸進，最后達到和陌生人交談的水平。 克服社交恐懼癥需要一些綜合的方法，包括以下幾個方面： 接受自己的恐懼：社交恐懼癥患者常常對自己的恐懼感到不舒服或羞恥。然而，接受自己的恐懼是克服社交恐懼癥的第一步。這意味著要對自己有耐心和同情心，不要對自己過于苛求或責備自己。 逐漸暴露自己：暴露自己是一種逐漸克服社交恐懼癥的有效方法。這可以通過逐漸面對自己害怕的社交場合來實現。例如，可以先從一些較小的社交活動開始，如與熟悉的人交談，然后逐漸挑戰更難的社交任務，如與陌生人交談或參加社交活動。 練習放松技巧：放松技巧可以幫助緩解社交恐懼癥引起的緊張和焦慮。例如，可以嘗試深呼吸、漸進性肌肉松弛或冥想等方法。 學習應對技巧：學習一些應對社交場合的技巧，如如何開始對話、如何表達自己的觀點、如何處理尷尬的情況等。這些技巧可以通過觀察他人的行為或從自己的經驗中學習。 尋求支持：尋求支持可以幫助患者克服社交恐懼癥。這可以包括尋求專業心理治療、與家人和朋友交流、加入支持小組等。 培養自信：自信是克服社交恐懼癥的重要因素之一。可以通過提高自我認知、培養積極的自我形象、學習自我管理技巧等方法來提高自信。 小貼士： 1、不必擔憂被人討厭。大多數交談都是從瑣碎而平凡的事情開始的。瑣碎的談話使我們感到輕松。 2、如果你不知道說什么，讓你的眼睛接觸對方的眼睛，并露出微笑。 3、提出一個問題，聽取答復，接著提出另一個問題，使談話繼續進行。 4、別戴過緊的腰帶或領帶，別穿高跟鞋或者使你出汗的織物。 5、抬起你的頭，挺起你的胸，進行深呼吸，這是你感到放松的途徑。 6、要懂得，如果其他人不與你說話，不是他們不喜歡你。他們是喜歡你的，但過于羞怯，不能主動開始交談。 7.請記住，沒有人知道你的心里在想什么，我們的內心世界全都是隱蔽的。

孩子為什么會欠缺安全感？大多是個人成長經歷導致，個人成長的環境，舊日的創傷，或者有著苛刻的父母，都是孩子造成個體成長過程中缺乏安全感的因素。  欠缺安全感的孩子主要表現:女孩子特別依賴男生，經常更換男朋友，不輕易相信別人和父母，易激惹，控制欲、占有欲很強，過度敏感，攻擊性強或過度懦弱…… 我在中學工作十年的時間里，接觸到了許多"問題"孩子，網癮、早戀、叛逆及各種各樣的行為障礙的孩子，都跟孩子欠缺安全感有較大的關系。 今天更多的是介紹舊日的創傷造成安全感缺失的案例。 案例1：  男生14歲，攻擊性強，防御性強，叛逆跟父母溝通困難。后來跟孩子多次訪談后，孩子才透露出:在孩子上幼兒園的時候時，有一天爺爺去幼兒園接孩子放學，那天剛好村上分錢，大概是二千元左右。爺爺為了讓孩子高興，便把錢讓孩子拿著。爺爺走在前面，孩子走在后面。突然在途中有個大孩子沖出來，拿著一把小刀叫孩子把錢交出來，孩子被嚇到了又不敢吭聲，便把錢乖乖地交了出來，爺爺一直沒有發現。回到家時，爺爺問孩子要錢，孩子不敢講只推說自己弄丟了。家人雖然沒有責怪打罵孩子，但從此以后孩子再也不相信任何人了。 案例2     女生 14歲   早戀 ，易怒，依賴男生，經常換男友，父母離異。但孩子很小的時候，那時父母還沒有離異，爸爸出軌了。媽媽、爸爸經常因為出軌的事當著孩子的面吵架(有時小三還在場)，一開始孩子都會嚇哭，但沒人搭理孩子，后來孩子漸漸麻木，無視父母吵鬧，甚至打起來，孩子該干什干什么。有時太煩了還會心平氣和的問候一下父母:"你們吵完了沒有？"。后來上初中以后，孩子對男生過度依賴，但從不相信男生。 父母離異的家庭中，女孩子大多欠缺安全感，男孩子也會，只不過比例比女孩子低一些。因為父母婚姻的破裂，也會讓孩子在親密關系中有錯誤的認知，女孩子會表現出對男孩子的過度依賴，早戀;男孩子則表現出害怕跟異性相處或近距離接觸。在父母經常爭吵的家庭中，也會引發孩子的過度焦慮和安全感的缺失。由于父母經常爭吵，孩子隨時會擔心自己的父母離異，自己無家可歸，沒人要，沒人疼。 還 有一部分孩子，在很小的時候，父母曾經都有把孩子弄丟過的經歷，也會讓孩子欠缺安全感。父母長期沒有陪伴在孩子身邊的也更容易出現安全感缺失。 怎樣改善孩子欠缺安全感的這種狀態？首先要讓孩子把自己舊時被傷害的情緒宣泄出來，再引導認知方面，當然更重要的是父母的高質量的陪伴才會有所改善。但欠缺了父母的陪伴，前面做再多的工作也是見效不大的。 父母的陪伴，在孩子的成長中是必不可少的！  01 我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴？ ▊  言而無信 上個星期，和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。 我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信…… ▊  感到委屈 其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。 媽媽就過來向我大吼："誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！"我感到很委屈，就向她頂嘴了。 ▊  父母不以身作則 爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家； 讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。 ▊  父母霸道 我覺得父母太霸道了。媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？” 我的天哪，這話也叫講理嗎？ ▊  總拿我與別人比 他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意地就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中了巴拉巴拉的。 為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！ ▊  頂嘴是表達想法 在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。 其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就想說出自己的想法。 ▊  討厭被命令 我只是想把后半集的連續劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。 “一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析原因，多與孩子談心，了解孩子。 孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系。所以作為家長要從以下幾方面進行引導。  02 家長怎么做？ 1. 要控制好自己的情緒 沒法兒讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。 2. 遇事冷靜，賞罰有度 作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。 賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。 3. 主動了解孩子的意圖 在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發生了什么？這個小家伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和自己的情緒。 4. 提醒孩子改變說話方式 父母直截了當地對孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。 如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？” 5. 注重言傳身教 孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人吵架，跟老人發生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。 因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導。 6. 減少對孩子的溺愛舉動 所有的父母都知道溺愛的害處。因此，全家要統一陣線，如果孩子明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，全家的態度要一致，不能有的吵、有的哄，要讓他承受頂嘴胡鬧的后果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。 7. 營造民主的家庭氣氛 為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。 別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避的心理。 8. 給孩子申辯權利 即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。 條件允許的話，還可以讓他們將功補過來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。 對于孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。

角度一：正面強化，贊揚孩子眾所周知的優點  今年6歲的過過很有環保意識，常把小區里的果皮、紙屑撿起來放進垃圾箱，年前還被小區管理處評為“環保小衛士”。 可是，最近過過保護環境沒有以往積極了，因為爸爸媽媽覺得孩子環保方面的表現已經受到了肯定，便不再表揚他這種行為，過過拿回“環保小衛士”的獎狀時，他們只是隨意看了一眼，就再也沒有提起。孩子的積極性受到了打擊，慢慢失去了保護環境的興趣。  孩子在表現優秀的時候，最期望聽到爸爸、媽媽的鼓勵與肯定。積極的正面肯定，才能使孩子感受到父母發自內心的愛和喜悅，給孩子帶來愉快的心理感受，強化他正面的表現，促使他努力做得更加完美。  角度二：全面肯定，賞識孩子小小的優點  調皮的東東常會給父母招惹一些小麻煩，但有時也會主動做些好事，把摔倒的小朋友從地上扶起來，幫粗心的阿姨找到丟在角落里的鑰匙……看到東東幫助人的時候，爸爸、媽媽總會充滿喜悅地贊揚孩子：“東東真懂事，這么小就知道幫助別人，將來長大了一定會了不起!”在父母的贊揚聲中，東東一天天懂事了，不再沉湎于捉弄別人帶來的小小樂趣，而把精力轉移到幫助別人上。  爸爸媽媽發自內心的贊揚是引導孩子一步步走向真、善、美的動力。家長如果老把眼光盯在孩子的過錯上不放，就會心生焦慮，對孩子的教育缺乏耐心與信心，會導致孩子往消極的方向發展。 在糾正孩子搗亂等錯誤行為的同時，用心發現他身上的優點，細心捕捉他的每一點進步，及時加以肯定和鼓勵。孩子會逐步改掉不良習慣，強化優秀的品質。  角度三：沙中淘金，賞識孩子錯誤中的閃光點  剛上小學的小井成績不太好，很少受到父母和老師的表揚。3月是學雷鋒月，很多做了好事的孩子都在學校里得到了表揚，讓小井十分羨慕。一天，他交給老師一百元，說是在上學路上拾到的，當天就受到了學校廣播站的表揚，這讓小井興奮得滿臉通紅。 那一天，他讀書的聲音特別響亮，作業寫得特別工整，紅領巾比任何時候都系得整齊。可是第二天，小井卻垂頭喪氣地來到了學校，原來他為了得到表揚，竟然偷拿了家里一百元，被爸爸發現后暴打一頓。幸虧老師了解到真相后及時和家長聯系，做父母的也檢討了自己的沖動行為，肯定了孩子出發點是好的，才慢慢讓小井又找回了笑容。  在工作和生活中，成人因為期望得到別人的尊重與肯定，偶爾也會犯些連自己都難以置信的錯誤，小小年紀的孩子又怎么能夠避免呢?發生這樣的事情時，家長一定要頭腦保持冷靜，客觀分析孩子這樣做的深層原因。 如果孩子是為了獲得尊重和肯定而犯的錯誤，至少有令人欣慰的地方：孩子想聽表揚，想要上進。家長要肯定這一點，多找機會表揚孩子，滿足他的心理需要，在此基礎上引導孩子用正確的方式來獲得肯定。  角度四：獨辟蹊徑，賞識孩子的與眾不同點  豆豆性格有些內向，常被小朋友冷落。因此她不太喜歡出門，閑下來時就給家里的小狗洗澡、梳理皮毛，把學習和生活中發生的事編成故事說給它聽。豆豆的父母擔心孩子將來不能與人和諧相處，但轉念一想，光著急也沒有用，還不如引導孩子把說給小狗聽的故事記錄下來。 豆豆媽媽把孩子記下的故事投到兒童雜志，竟然有幾篇發表了，讓豆豆感到了成功與快樂。不少小朋友也開始要求豆豆講故事給他們聽，時間長了，豆豆性格逐漸變得開朗起來。  世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也不會有兩個相同的孩子，每個孩子都有自身的特點，有著輕微自我封閉傾向的孩子，有時更會令大人覺得難以理解。 這些特點是孩子人格的一部分，簡單的斥責和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理，把他推向不健全人格的深淵。發現孩子具有負面的性格特點時，家長先要反省自己的教育方式，尋找孩子特殊性格中的積極因素，因勢利導，幫助孩子一步步走出狹隘的天地，在人際交往和社會生活中找到更多的樂趣，逐漸成為一個優秀的孩子。

親愛的朋友，今天的話題有點沉重。 一個警察講了一個16歲的少女自殺的故事，他有一句話讓我印象深刻： “躺在備勤室床上，我禁不住地想象，那個孩子翻身入水最后的時刻。橋上到水面有近一百米高，我一個成年的男人都無法邁出最后一步，到底是什么痛苦，能比這些更讓人絕望呢？” 每一種看似不可思議的事情，都有它發生的緣由和機制，我們不能保證我們經歷了同樣的事情還能成為正常人，我們不能保證我們經歷了別人的生命，還能活得比她好。 世界上沒有什么不能被原諒， 沒有什么是無緣無故發生的。                 最近的新聞五花八門，但是關于孩子的，尤其是讓人痛心的消息，總是能一下子揪起我們的心。  前一段，17歲少年跳橋的事件，那一聲嘆息還未平復。 近日，重慶市魯能巴蜀中學一女生何某，在家中跳樓自殺，原因也是與母親發生激烈爭吵。  無獨有偶，江蘇鹽城一名高三男生，同樣是在跟父親爭吵后，就縱身一躍，結束了年輕的生命。  2018年《教育藍皮書：中國教育發展報告》指出，中小學生自殺問題已成為嚴峻的事實，藍皮書列出了267例中小學生自殺的案例。  這些慘痛的案例背后，都有一個不容忽視的原因是，家長沒有及時“看見“孩子。  壓倒駱駝的，從來不是最后一根稻草，而是每一根。 暴風雨前，并非毫無征兆，而是我們一直視而不見。  ·  01  ·  是什么在阻礙我們“看見”孩子  阿姆斯特丹自由大學教授黃智生，AI樹洞救援團的發起者，講過一個故事：  他們的機器人曾在網上搜到一條微博：“跨年的時候我去武夷山去游覽，新年回來我就跳樓”，來自一個女生。  根據這條信息，他們的團隊輾轉找到這個女孩兒的媽媽，并好心告知詳情。 誰知，媽媽不但不領情，還惡語相向：“我女兒剛才還有說有笑的，你憑什么說她要尋死？是你了解我女兒，還是我了解我女兒？如果你到處傳播我女兒要自殺導致以后她丟了工作，找不著男朋友，我要起訴你們，我要追究你們的法律責任！”  黃教授的團隊給媽媽看了一張診斷報告，上面清晰的寫著女兒重度抑郁。 媽媽這才有一點相信，但仍然沒有足夠重視。  在跨年夜這一天，媽媽依舊外出，女兒就在這個時候發了一張照片，站在窗戶上往下看，并配文字：我要跳樓了。 還把地址發給了身邊的朋友，留言：“你們來參加我的追悼會好嗎？” 救援團看到照片，趕緊聯系警察，把孩子救了下來。  媽媽完全不明白女兒發生了什么，而比這個更可怕的是，媽媽竟然沒有想要去了解一下女兒。 她對孩子失去了好奇心，險些釀成悲劇。  想起前一段做咨詢的時候，聽到一個故事。 9歲的小恒，因媽媽去世，就被寄養在姑姑家。 爸爸在暑假來看他，看見孩子在玩手機，就吵了幾句：你就知道玩手機，一放假先玩手機，也不好好寫作業！那作業什么時候能寫完？  隨后，小恒出門，一走再也沒有回來……兩天后，周先生聽聞噩耗，兒子縱身跳下了靳江河。  爸爸后悔不已，可惜為時已晚。  作為經歷過重大創傷的孩子，他的內心是脆弱和恐懼的，他渴望親人的關注和理解。 在與爸爸分開的日子里，孩子那份求而不得的渴望，被壓抑在了心里，那個手機游戲或許是唯一能轉移孩子痛苦的方式。  可是，爸爸絲毫不關心孩子為什么會這樣，而是一味評判。 只一句話，就給了孩子無法承受的絕望。  我們習慣性地忽視，看不見孩子內心的需求，是因為我們對孩子，有太多自以為是的評判。 所有的評判，都是來自我們的頭腦。 當我們在頭腦的層面認識生命，比如看到一個孩子寫作業時候煩躁，我們的第一個念頭是：真沒有耐心，寫點作業就煩；如果孩子沒考好，我們會說：你太粗心了。  頭腦的邏輯非常簡單，沒有真正的感情，只有單純的因果關系：因為你粗心，所以你沒考好。  這是機器運轉的模式，而非人類。  人與機器的不同，是因為人有感受，有感情，所以不能用簡單的因果關系來對號入座。 人需要敞開心，需要感受的互動。  只有父母敞開自己，放下頭腦的評判，才能保持對孩子的好奇心，就是保持對生命的歡迎和敬畏，是走進孩子內心的第一步。  就像大楊老師所說：生命是一個不合邏輯的現象，但你總是按照你的邏輯去推測孩子的能力。  因為你除了運用你的邏輯以外，你沒有別的；因為你還沒有對孩子有真正的了解。   ·  02  ·  真正的看見，是什么 “看見”是一個心理學詞語，是穿透表象，對生命個體的情緒以及經歷，深深的接納和理解。  這么說，似乎有點抽象。 我有一次聽到一個媽媽形象了描述了這種感覺。  青春期的兒子癡迷網吧，每天都很晚才回家，怎么說都不聽。 媽媽做的就是，一遍遍地挨個網吧去找兒子。  有一次，兒子照例很晚才回家，媽媽知道他一定又去網吧了。 由于媽媽已經進行了幾次心理輔導，所以這一次她沒有生氣，而是有點心疼。  當她開始用心去感受孩子，她一下子想到：一顆幼小的心靈，經歷了怎樣的狂風暴雨，才會變得如此頹靡？  她決定不再出去尋找，而是在家里等待。  兒子回來后，媽媽沒有了以往的評判，對孩子充滿了關心。脫口而出的第一句話竟然是：“兒子你回來啦？餓了吧，吃飯吧。” 語氣之平靜，連她自己也未曾料到。  而接下來的一幕，更是讓她深深地感動。 她清楚看到，孩子聽完后，整個身體微微一震，像是受到了極大觸動。  那一刻，她體會到了什么叫做“看見孩子”。 “看見”帶來接納，從此之后，她和兒子的關系開始發生微妙的變化。  媽媽開始理解，孩子沉迷網絡并非熱愛，而是為了逃避。 同時，媽媽也看到自己經常對兒子高壓指揮，一味要求成績，卻很少與兒子談心。  大楊老師說過一句話，讓我印象深刻：世上沒有“壞”孩子，只有沒有被好好愛過的孩子。  當有了越來越多的看見，媽媽的心一下子柔軟了。 她每天不帶任何要求地關心兒子；跟孩子一起進入游戲的世界，了解孩子的想法；一起升級打怪，成為了彼此的硬核隊友。  在這中間，孩子慢慢敞開，跟媽媽分享自己的觀點，并且不再迷戀游戲。  ?理解和接納是一種看見，允許和信任同樣也是一種看見。 講一個我的老師的故事。  惠文老師的女兒，在小學高年級，曾經連續三年都是班級倒數第一。  她曾經開玩笑地跟我們說：一個孩子能夠連續保持倒數第一，也是很不容易的事情，她必須每次都考試最低分。 而且是在自己覺得已經盡力的情況下。  我當時聽她說完，感覺特別詫異：一個媽媽面對倒數第一的孩子，還能如此淡定和坦然？實屬罕見。  更讓我震驚的是，即便如此，她也從未懷疑過孩子的能力，她始終堅信孩子的學習沒有任何問題。  她講過一件小事兒。  有一次孩子拿著一張分數很低的試卷回家。雖然媽媽已經通過班級通知，提前知道了分數。 但當孩子把試卷遞給她的時候，她還是非常驚喜地說：哇，這次比上次分數進步了好幾分呢，雖然名次沒有進步，但媽媽知道你非常努力。 媽媽看到你每一次都在進步呢！  孩子聽完，心滿意足地回房間去了。她并沒有覺得自己考不好是件丟人的事情，也沒有因此覺得自己很笨。 孩子在中考的時候，以全年級第五名的成績，考上了心儀的高中。  這樣的逆襲，正是源于媽媽看見了孩子的努力，同時允許她感受自己學習的節奏、激發學習的動力。  孩子的一生，不止考試這一件事情。 媽媽的允許和信任，給予孩子的卻是受益一生的力量。 我相信，在她漫長的人生旅途上，不管遇到任何事情，她都相信自己可以做好。 即使做不好，也不會因心生恐懼而停滯不前。  看見孩子，是對孩子始終保有好奇，不以自己的主觀想法去評判孩子；看見孩子，是深刻的理解，是對你經歷過的努力、痛苦、困頓、掙扎，給予溫柔的擁抱；是不管你做了什么，我都信任你原本的美好。    ·  03  ·  為孩子撐起一片天地 你是否具備看見孩子的能力，有一個簡單的判斷標準是：你對孩子的語言和行為，帶來的是正向的回應，還是消極的反應。  真正的看見，會讓孩子愿意敞開自己，愿意與父母達成合作，愿意讓自己越來越好。  這中間起關鍵作用的是，我們需要轉變對待孩子的態度。 由原來的自動化反應，轉變為建設性地回應。  簡單來說，就是先從放下頭腦、敞開心。 對孩子原來忽略的，現在主動關注；原來暴力的，現在停止；原來抗拒的，現在接納。  每個人來到這個世界上，最深切的渴望是被父母看見。 在孩子心里，爸爸是天，媽媽是地，我們用愛為孩子撐起一片天地，而不是讓他們活在昏天黑地之中。  《與神對話》中有一句話：愛永遠不是由你觸及對方多少次來衡量的，而是由你走進對方心里多少次來衡量的。  養育孩子的過程，就是一場緩慢的離別，我們能互相陪伴的終究只有那么幾年。 最好的養育，不是我說我愛你，而是我看見你，我理解你，我們有能力在情感上共鳴。  這份深刻的情感，將滋養出孩子無限的能量。 不管世界如何變化，都懷揣希望，信任自己值得所有的美好。 

初夏如約而至，又到了換季時節，我看著衣柜里層層疊疊、密密麻麻的衣物，一籌莫展，然后開始了每個換季的重復性頭疼、煩躁：為嘛我做不到斷舍離呢？套用曾奇峰老師的“爽透不能型”模式梗：你的無法斷舍離背后，是心理斷奶不能。 01、斷舍離背后的“受虐需求” 麗珍是做幼兒教育的，幾乎壟斷了小城所有私立幼兒園的經營權。事業做得風生水起的她，情感世界卻一片混亂。麗珍十幾年前在與初戀老公有了兩個孩子后，毅然決然為了現在的男友離婚了。十幾年來，她為了維系著這份情感，注資給對方開公司，情感上百依百順，即便如此，至今仍沒有一個明確的關系定位。 “我把自己低到了塵埃里，換不來他給我一個名分。十幾年了，我明知道他不過是貪戀我的財色，可我就是做不到放手？我該怎么辦？”近50歲的麗珍一臉幽怨，像個陷入初戀的少女。 曾奇峰老師有一句話，愛制造分離，施虐制造忠誠。這也是為什么親密關系中一個人對你越不好，你越是討好付出；也是為什么父母對哪個孩子越不好，這個孩子長大越孝順。 麗珍是家里的第二個女兒，大姐作為第一個孩子得到了父母的充分關注，早早離開父母求學遠嫁；弟弟是家里的寶貝疙瘩；麗珍學習成績普通，早早因為要陪弟弟而輟學。作為家里那個最被忽略的孩子，她出生后就穿上了家族系統賦予的馬甲——夾縫里的討好者。 為了證明自己是值得被愛的，麗珍選擇做幼兒教育，三姐弟中數她事業做的好，終于在家里享受了尊寵地位。可隨之而來的，是擁有后無處寄放的空虛，于是人到中年開始了一系列叛逆舉動，至今被親友嘲笑為“戀愛腦”。殊不知，麗珍不過是把父母功利化養育后的創傷，重新找了個可控制的理想化客體形象呈現。 在她和男友之間的拉鋸戰中，總是呈現出一個強迫性循環：付出越多越不甘心，越不甘心越無法放手，越無法放手自戀就越受損，現實中對對方控制越甚…… “我自己都不知道，我現在是因為付出太多而不舍放手，還是因為所謂愛情，真要跟他一起過日子，我內心是忐忑的。”麗珍若有所思。 《釋夢人生》作者榮偉玲說，每一種親密關系中，都不同程度地存在著施虐與受虐，并因著施虐-受虐的行為，在剎那間抹殺自我邊界，解脫個體孤獨感，達到與他人合而為一的愿望。麗珍與男友無法放手的拉鋸戰中，除了自戀破損，更多是她想要在這段關系中實現兒時沒能與母親高度融合的共生感，以致重復著越不被關注越想要牢牢抓住以證明自己值得被愛的受虐需求。 02、斷舍離背后的“幸存者內疚” 閨蜜團兒一聚會，免不了就是相互吐槽打趣：“你這最近神頭不見鬼尾的，是不是充分享受人到中年猛如虎的愜意去啦？小心制造出個三胎才好呢！”大家圍著半年來因為各種理由沒來參加聚會的婉茹，開始言語攻擊。 “切切！不瞞你們說，如今我啊，戒煙戒酒也就罷了，連啪啪都戒啦！”女漢子似的婉茹，看起來一副滿不在乎的樣子，眼神卻求救般轉向我：你說說，我是不是有心理問題啊？ 婉茹是我們圈兒內公認的才女加美女，作為家庭的長女，她幾乎“遺傳”了母親身上所有所謂的缺點，卻又沒能“繼承”父親身上所謂的優點。所以，她注定成了家里最不受待見的一個，從小到大，似乎從來沒有得到父母的肯定。 一年前，父親猝然長逝，讓她的更年期癥狀提前到來：情緒易燃易爆，跟老公本來就淡漠的關系更是形同虛設，原本聊勝于無的性生活直接戒了。 父親去世讓她陷入幸存者內疚：父親都沒了，母親從此形影相吊，我還有資格享受嗎？于是，她開始在親密關系中重復父母關系的模式：抓住一些雞毛蒜皮的小事放大化，任何一個錨點都能觸發她敏感的神經，導致一場驚天動地的吵鬧。 “你知道嗎？吵架讓我感受到某種快感，他不跟我吵我非要逼著拽著他吵，真跟我對著吵我又能氣到渾身戰栗，把自己活脫脫搞成了一個潑婦。”說到這兒，她一改平日里的優雅端莊，有一種破罐兒破摔似的頹廢。 幼年受到忽視的孩子，情緒常常缺乏足夠的、應有的照顧。婉茹的媽媽常年累月對著她抱怨父親，她不得不承載父母無法解決的情緒，重壓之下，無力應對，常常感到無助和沮喪。 一個人長久不開心時，其大腦發育會受阻，出現萎縮、反應遲鈍等情況，以及各種回避、仇視、攻擊。表現在親密關系中，就是典型的性壓抑。性壓抑的人常常也是把自己搞成無趣的人，在親密關系常常充滿控制、逼迫、攻擊甚至虐待。 03、斷舍離背后的“共生需求” “我最近真是被搞到心力交瘁的地步……”父母課堂團體剛開始，二寶媽媽秋雯就開始傾訴。 “總說漸進式斷奶，怎么可能？我已經漸進幾個月了，反而變本加厲了。現在是無論什么法子，夜奶就是斷不掉。上周開始，只好采取了家里老人的粗暴式斷奶，我在外打游擊一周了，不敢回家。我漲奶乳房鉆心疼痛想哭，孩子在家等我夜夜哭到睡著，我的心甭提多疼……”她說著說著哭了，像一個受盡委屈的孩子。 接下來的團體中，秋雯分享了大寶斷奶、上幼兒園跟自己的分離不能，最后追溯到自己三四歲了還在吃奶，母親用牙膏甚至辣椒水都無法讓她放棄，只好把她送到姥姥家住了很久才罷休。 秋雯是家里最小的女兒，出生時家里已經有了好幾個姐姐，她一落地又是個女孩兒，曾被棄置很久。所以，吃奶時與母親的高度融合感，是秋雯唯一可以確定自己是安全的時刻。 斷奶，對秋雯來說等同于重復再次被拋棄的恐懼感。在她內心，看著媽媽一臉嫌棄地把乳房涂抹成各種顏色，她感受到的不是乳頭變了，而是心中的世界崩塌了。所以，在自己的孩子斷奶時，她在嬰兒時遭受的創傷，就以乳房疼痛的方式印記在腦海，以三番五次分而不能的方式來再現。所以說，兩個孩子的斷奶經歷其實就是秋雯內心的創傷再現。 施琪嘉老師說過：“月子里面的病，月子里面來治。”其實，孩子在很大程度上扮演了母親童年創傷的修復者。秋雯通過照顧孩子、喂養孩子，扮演母親的功能來修復自己當年沒有被母親照顧到的那一部分。當然有的時候她沒有辦法行使母親的功能，但是一旦行使了母親的功能，過去的創傷就能夠被激發出來，同時這也是一個修復創傷的好機會。 無論是我對換季衣物的斷舍離困難，還是麗珍的放手不能，婉茹的愛而無能，秋雯的斷奶不能，都指向同一個根源：一個人斷舍離不能，本質上是心理斷奶不能。當然，從心理象征意義上來說，斷舍離不能，可能是因為我們一輩子都在斷奶的狀態。 04、如何做到心理上斷奶？ 首先，從看見開始。看見自己遇到與斷舍離有關的問題時的自動化反應是什么，找出自己行為背后的模式是什么，看到內心的需求，并試著允許這份需求被表達。譬如麗珍，想要在男友身上跨時空修復兒時不曾被關注的創傷，卻在現實中重復著與父母相處的模式：不停地討好、證明甚至控制，讓對方害怕得不敢承諾。看見這一點后，麗珍可以停止向外抓取，關注自己的內心需求，讓內在受傷的小孩被寵護。 其次，學習收納整理。收納整理，相當于我們遇到情緒問題時捋清思緒，然后接納自己這一步驟。看見自己的內在需求后，要學著放下羞恥感和全能自戀感。婉茹每次吵架后，都會長久陷入自我攻擊，覺得是老公逼她沒有了形象，像一個潑婦。當她意識到這不過是父親去世觸發了自己的死亡焦慮，她在用復制父母婚姻模式的方式表達對父母的忠誠，釋放自己的幸存者內疚，轉而接受自己不過是個普通人，在憤怒時可以沒有形象等，她就可以慢慢走出周而復始的漩渦，走出喪父之痛。 最后，在行動上落地。張德芬老師說，所有的人和事物，都是你內在的投射。當外面有任何東西觸動你時，記得要往內看：看看自己哪里的舊傷又被碰觸了，哪些陰影還沒有整理好。先在內在做一個調和整理，然后再集中精力去應付外在的可以改變的部分。 斷舍離不能讓我們看見了什么？對看見的部分進行疏理，然后接納臣服，再開始落實到行動上進行脫敏式改變。秋雯與孩子斷奶的分離困難，我在剁手買和扔之間的糾結，都可以在看見自己需求的基礎上表達、接納自己，再通過行動去鞏固落實。 能夠輕松斷舍離固然好，但最令人向往的境界是不糾纏、不將就，手執煙火以謀生，心有星辰亦謀愛。

災難可能會導致較大人員傷亡或環境改變，對經濟社會產生不良影響，給公眾帶來嚴重負性情緒。因此，世界衛生組織將災難定義為明顯超過個人和社會應對能力的、生態和心理方面的嚴重干擾。常見的突發性災難包括地震、空難、海嘯、瘟疫、火災或突發公共衛生事件。面對重大突發災難事件，大眾要主動做好心理調節，預防心理行為問題的發生。 一 、普通民眾如何守護心理健康 1.科學理性看待 避免恐慌焦慮 對于突發性災難，首先要避免恐慌，應科學理性看待，不可自亂方寸。要獲取權威的官方信息，不信謠不傳謠。信息獲取要適度，建議不要過度關注刷新信息，特別是防止個人情感在事件中的過度投射，沉浸在悲傷情緒中無法自拔。如果能做一些力所能及的事情，比如響應號召援助，或者參與志愿活動，這樣也可以緩解自身悲傷和焦慮情緒。 2.接納負性情緒 積極調整心態 在面對重大災害時，每個人都會存在一定的心理壓力，情緒、行為和認知都會受到一定的影響。悲傷、情緒低落、抑郁，這些都是正常的心理反應，不必感到過度緊張和焦慮。 平時在認知上比較負面和悲觀的人，受到的影響可能會更大。可能會感慨，明天和意外哪個先來，也可能會對生命觀產生一定影響。對于性格比較容易焦慮的人，可能會出現過度防御的情況，比如放大身邊可能存在的任何風險，處事更加小心謹慎，甚至不敢嘗試稍微有一點風險的事情。對于與災難環境密切相關的人群，短期內也可能會存在一些恐懼心理，或者后怕的情緒。建議他們在接納負面情緒的同時，要積極調整心態，不過度關注這件事情，少刷相關消息，把注意力收回到日常生活中，也可以做一些喜歡的體育運動和放松訓練，促進心態平和。 二、突發性災難相關人員及親友如何撫平心理創傷 1.尋求專業幫助 接受心理援助 突發災難中，受難者個體或家屬可能出現心理行為問題，主要表現為驚恐、心悸、無助、憤怒、抑郁等情緒。建議應急救援現場安排專業心理醫護人員對其進行安撫，必要時由專業精神科醫生跟進幫助。對于災難目擊者或救援人員，心理應激反應一般在突發災難發生48—72小時內逐漸減輕，多數在30天內明顯緩解。對于受難者個體或家屬來說，在應激事件來臨時會出現極度悲傷、抑郁和其他一些精神問題，比如想了解事故發生原因和期待奇跡發生、回避問題等，可以在應激事件發生后接受專業的心理工作者或精神科醫生一對一的心理干預。 2.積極采取措施 開展心理自救 對于突發災難當事者個體和家屬遭遇情緒低落或者抑郁情緒，可以采取以下方式開展自救。一是盡可能維持正常的生活作息，盡量保持生活的穩定性。應激事件的發生會令人恐慌、失去自我，甚至否定生命的意義，此時應盡量讓生活作息維持規律，這是處理危機的必要條件。二是給自己列一個令自己感到愉悅的清單，并執行它。例如，強制自己休息，允許自己哭出來，用記日記的方法寫出你的想法或感受，聽一些舒緩的音樂，適當運動，或者做做深呼吸，擁抱可以慰藉自己的物體，找出令自己愉悅的事情，與他人聊天等等。 3.盡早干預治療 促進緩解康復 當出現長期抑郁情緒而不能恢復正常生活時，提示有可能罹患創傷后應激障礙。在突發災難后有較嚴重創傷后應激障礙的人，應盡早接受專業干預。通過專業的心理工作者以及精神科醫生干預治療后，癥狀會得到一定緩解。創傷后應激障礙并不是不治之癥，一旦出現，心理治療和藥物治療都能阻止其進展，并能有效促進緩解康復。 在人類遭遇的各種災難來臨的時候，請記住，您不是一個人。請主動尋求家人、朋友和社會的支持;當情緒無法控制和得不到調適時，請尋求專業的心理工作者和精神科醫生，幫助您早日渡過難關。相信風雨過后，依然一片晴空!

“人的性格能不能被改變?” 是一個非常有價值的問題，好多人也都在為自己的性格缺陷，而苦惱、而困惑，都在為改變自己而不懈地努力，可又苦于屢戰屢敗、解脫無門。現在，我們就一起由淺入深地探討一下“人的性格之謎“，以求找到“人的性格能不能被改變?”這個問題的答案，使更多的朋友從中獲得一些啟示。